Nepaldan qaytib kelgan ertak

O'zlarini qo'rqitishga yo'l qo'ymaydiganlar uchun. Har doim.

Bu mening "hayot safari" haqidagi hikoya. O'zingiz yoki haqiqatni topishga boradigan sayohatlaringizdan biri yoki ... o'sha paytda nimani qidirsangiz, shuni qidirasiz.

Aniqroq: bu safardan qaytish haqida. Aynan shu vaziyatda men qaytib kelganim juda muhim edi.

Ehtimol, ushbu maqola men nashr qilgan eng shaxsiy va himoyasiz asar. Nima uchun? Chunki bu eng chuqur qo'rquv haqida. Qo'rquv turini tan olishga men deyarli tayyorman. O'zimning fikrlarimdan kelib chiqqan irratsional, vahimali tuyg'u - bu mening javobgarligim kabi his qiladi.

Shu bilan birga, bu juda haqiqiy va amalga oshiriladigan tuyg'u. Men o'lim qo'rquvi haqida gapiryapman.

“Hayotni o'zgartiradigan tajriba” fantaziyasi

Qaytib kelganimni hikoya qilolmayman, bu safarga qanday borganimni eslamayman. Va men qanday kirdim: ishonch bilan.

Men o'zim Hindiston va Nepalga etti haftalik sayohatga boraman, bu menga kerak bo'lgan yagona va yagona narsa edi. Bu mening hayotimdagi tajriba bo'lishi kerak edi. Katta o'zgarish.

Iyulda reyslarimni bron qilib, men buni albatta amalga oshirish kerakligiga qat'iy ishondim.

Nega bu men uchun juda muhim edi? Chunki men hayotda qanday bo'lishim kerakligi haqida juda aniq bir fikrga ega edim. Va bu odamning muhim xususiyati: beparvolik edi.

Ehtiyotkorlik bilan, men demoqchiman: bu hissiyotlarning kattaligi, spektri va chuqurligidan qat'i nazar, o'z his-tuyg'ularini mustaqil ravishda boshqarish. Bu mening boshimda nolga teng bo'lgan hukm edi. Qanday bo'lmasin, men har qanday vaziyatdan qat'iy nazar o'zim bilan muomala qila olaman va nima qilmoqchi bo'lsam, shuni bajara olaman (shuning uchun men “bitta” deb hisoblayman) yoki men o'z sevgimga loyiq emasman (bu dahshatli mutlaq nol).

Yuqoridagilarni men bugungi nuqtai nazar bilan ko'ra olaman. Agar siz uch oy oldin mendan so'rasangiz, yakka safarga borishga qaror qilganim juda oqilona gaplar bilan asoslangan edi.

  • Men shaxsiy qiyinchilikni yaratib, undan o'sishni xohladim;
  • Men freelancingning birinchi yilidan keyin o'zimga tegishli dam olishni xohladim, bu meni aqliy va hissiy jihatdan charchatdi;
  • Men yozuvchilik faoliyatimning tub tubiga sho'ng'ishdan oldin aniq pauza qilishni xohladim.

Men bularning ketishiga qonuniy sabablar deb o'yladim va shuning uchun reyslarga buyurtma berdim. Shu vaqtdan boshlab soat tinlay boshladi. Katta kun 1-noyabrga belgilangan edi.

Qo'rquv hissi yo'q

Bu orqaga qaytish haqida hikoya bo'lganligi sababli, men katta sayohatim oldidan tayyorgarlik haqida barcha tafsilotlarni aytmoqchi emasman. Vaktsinatsiyalar, xaridlar, qadoqlash ro'yxati va ilgari shunga o'xshash sayohatlarga borgan do'stlar va tanishlar bilan telefon orqali gaplashishni tasavvur qilishingiz mumkin.

Jo'nash oldidan so'nggi bir oy ichida men o'zimni biron bir o'limga yubormaganligimga ishonch hosil qilish uchun ko'p vaqtimni sarfladim.

Yo'q, bu metafora emas. Men anglamaganimdan oldin, Nepalga bo'lgan orzu safari haqidagi tasavvurim "biz katta sarguzashtni boshdan kechirmoqdamiz" dan "men bundan omon qolish niyatida ekanligim" ga ko'chib o'tdi. Hazil yo'q. Fikrlashdagi bunday o'zgarish shunchalik hayratlanarli holga kelganki, men qo'rqqanimni qabul qilishni xohlamadim. Men hayot pallasiga yopishib oldim:

"Bunday katta narsadan oldin asabiylashish odatiy holdir."

Hikoyamni aytib berishning ushbu qismida, menga o'xshash narsa qo'shish vasvasasi tug'iladi: "va atrofimdagi odamlar buni osonlashtirmagan". Ammo bu men his qilayotgan qo'rquv uchun boshqalarni ayblaydi. Va odamlar meni borishga xalaqit bergan bo'lsa ham ("bu juda xavfli"; "nega buni o'zing qilganingni tushunmayapman" yoki hatto "sen aqldan ozgan bo'lishing kerak") - ularning aksariyati o'zlarining izchil fikrlarini bildirishgan mening fikrimni qo'llab-quvvatladi va qo'llab-quvvatladi.

Shunday qilib, halol bo'lishim kerak va aytishim kerak bo'lgan qo'rquvning hammasi meniki, o'zim ham.

Hayotimdagi eng katta qo'rquvga qaramay, men qaror qilaman. Bu qaror ko'p marotaba qabul qilinishi kerak edi - bu mening ko'pgina shubhalarim tufayli edi. Uchib ketish kuni sayohat endi menga mukofot yoki zavq kabi tuyulmadi. Men buni o'zim uchun yaratgan vazifa sifatida ko'rdim va shuning uchun men o'zim ham bajarishga majbur bo'ldim.

Boshida aytganlarimni eslaysizmi? O'zimning bir qismi qo'rqishga haqim yo'qligiga qat'iy ishondi. Hech bo'lmaganda qo'rquvni idora qila olmaydigan joyga. Shuning uchun orqamga o'girilishimga ruxsat berilmadi.

Men o'sha samolyotga tushishim kerak edi. Va shunday qildim.

Mening 232 so'zdan iborat Osiyo Grand Tourim

Dehlida o'tkazgan keyingi hafta davomida men omon qolish rejimiga o'tdim. Men qo'rquvni yashirish uchun hayotimning ko'p qismini sarfladim. Men buni endi ongli ravishda his qila olmasdim - chunki men o'zim bilan, dunyoning noma'lum qismida edim.

Hayotim davomida tirik qolishim kerak edi. Bunga haddan tashqari qo'rquv yordam bermaydi. Faqatgina bir necha bor yoritishim muvaffaqiyatsiz tugadi va shu tariqa hayotimda birinchi marta vahima hujumlariga duch keldim.

Men buni aniq ko'rdim: men shunchaki o'lishdan qo'rqardim.

Men ba'zan o'zimdan zavqlanardim - cheklangan darajada va cheklangan holatlarda. Shunday bo'lsa-da, har kuni uyga qaytish uchun sabablarni qidirardim.

Mening tanam nihoyat jiddiy sababni keltirib chiqardi. O'ng tuxumdonimda og'riqni his qilib, infektsiyani aniqlagan ginekologga murojaat qildim. Meni davolaydigan dori-darmonlarni qabul qila boshladim.

Hayotimdagi hamma narsaga qaramay, sayohatimni davom ettirishga qaror qildim.

Shovqinli ichki muloqot davom etar ekan, meni safarning keyingi bosqichiga olib chiqish uchun samolyotga o'tirdim - Katmandu. Uchib ketganimdan keyin, qo'rquvdan azob chekayotgan edim va darhol mahalliy shifoxonaning tez yordam bo'limiga bordim.

Tibbiy tekshiruvlarga sarflangan bir necha soat davomida men nihoyat qiyin bo'lgan ta'tilni bekor qilishga qaror qildim.

Bir lahzalik yo'qlik

Men qiyinchilikni tugatishim kerak degan fikrdan voz kechdim. Men iyul oyida qilgan taxminimdan voz kechdim - bu safar hayotimdagi o'zim uchun qila oladigan eng yaxshi narsa.

Bu eng yaxshi narsa emasligi aniq edi. Qayerdan bildim? Xo'sh ... chunki men bundan aziyat chekdim.

Buni tan olish qiyin edi, chunki bu men o'zimni endi engib bo'lolmaydigan narsadan qo'rqayotganimni tan olishni ham anglatardi. Va mening belgilangan me'yorlarga muvofiq - bu mening zaifligimni anglatadi.

YUQORNING BOSHQARMASI.

Ammo shundaymi? Yaxshiyamki, mening hikoyamning shu paytida ongli tanlov qilish uchun etarli darajada xabardor bo'lganman.

V variant: bu tajribaga shaxsiy muvaffaqiyatsizlik, tushkunlik sifatida munosabatda bo'lish va bu tufayli o'zimni baxtsizlikka botirish edi. Oxir oqibat, men bir necha oylar davomida Nepalni orzu qilardim va bu o'zim bilan tanishish tajribasi bo'lishi mumkin. Hayotni o'zgartiradigan tajriba. Qanday sharmandalik. Shunday ekan, bir muncha vaqt xafa bo'laylik.

B V varianti nima sodir bo'lishini boshqa narsa qilish imkoniyati sifatida ko'rish edi. Uyga qaytganimda menga engillik va xotirjamlik tuyg'usini his qilish va qadrlash. Va oxir oqibat mening tuxumdonim sog'liq uchun juda katta muammoga aylanmagani uchun minnatdor bo'lish. Va bunday o'ziga xos tajribani boshdan kechirish va uni boshqalarga aytib berishdan zavqlanish. Va ilgari hech uddalay olmagan qo'rquvni engib o'tganim uchun o'zimni tabriklayman. O'zimning halolligim va haqiqatan ham sodir bo'lgan narsani tan olishga tayyorligimni qadrlash.

Va bundan ham ko'proq narsa.

“Hamma narsa-bo'lib-bo'lib-kelib-kelib” munosabati

Sizga shuni aytishim mumkinki, Hindiston va Nepalga safari hayotni o'zgartirgan tajriba bo'ldi. Albatta, men tasavvur qilganim kabi emas. Ammo bu aniq ta'sirga ega.

Eng muhim qismi uyga qaytish edi. Bir haftadan so'ng, etti o'rniga.

Bu uyga qaytish, men tushunaman - katta muvaffaqiyatsizlikka olib kelishi mumkin. Ehtimol, hatto depressiya uchun sababchi. Agar tanlaganimda edi, bo'lishi mumkin edi.

Men uyga qaytayotib, ushbu tanlovni amalga oshirishim mumkin bo'lgan bir lahzaga ega bo'ldim.

O'sha paytda men o'zimdan xabardor edim va styuardessa mening vegetarian taomimni olib kelishini kutayotgan edim. Men hamon og'riq va xavotirni his qilardim. Uyga qaytganimdan keyin, bu qanchalik achinarli bo'lishini tasavvur qila boshladim.

O'zimni butun vaziyatning qurboniga aylantirish to'g'risidagi maftunkor vahiy ko'z oldimda paydo bo'ldi. Men hamma e'tiborini o'zimga qaratishga qodir bo'lgan doirada edim. Mening Nepalga borishni orzu qilgan orzuim endi buzildi. Bu xafa bo'lishning tushunarli sababi edi. Va men buni tanlab, hayotimdagi barcha odamlarni tushunib, "men uchun bo'ling" deb hisoblashim mumkin edi.

Ammo bu vahiyda bir muncha vaqt qolish va buni haqiqiy imkoniyat sifatida ko'rish ... meni zeriktirdi. Men hozirgina ovqatimni qabul qildim va styuardessa menga kulib, boshqa biron narsa kerakligini so'radi. Qatar Airways aviakompaniyasi bilan birinchi marta sayohat qilyapman va (buni yozish uchun menga pul to'lamadilar) men "hashamatli xizmat" deb atashim mumkin bo'lgan narsani boshdan kechirdim.

Men bir stakan suv so'radim va u meni malika kabi his etadigan tarzda menga uzatdi. Unga tabassum qilishdan boshqa choram qolmadi. Keyin men kechki ovqatni o'z ichiga olgan alyuminiy qutini ochdim va men hozirgacha eng yaxshi samolyotning ta'mini tatib ko'rdim.

Tabassum mening yuzimda va ichimda biroz ko'proq turdi. Mening og'riqlarim asta-sekin pasayib ketdi. Men bu jiddiy narsa emasligini va jismoniy og'riqning aksariyati boshdan kechirayotgan hissiy notinchliklar bilan bog'liqligini angladim.

Kichkina taomlardan tashkil topgan taomni tugatgach, men tashvishlanadigan hech narsam yo'qligini angladim.

Men endi qo'rquv bilan kurashishim shart emas edi. Endi uyga qaytishga qaror qilganim uchun tasalli topa olardim. Buni muvaffaqiyatsizlik yoki mukammal qaror sifatida ko'rish-qilmaslik faqat menga bog'liq edi.

Shunday qilib ... men buni mukammal qaror deb bilishga qaror qildim - va hamma narsa sabab bilan sodir bo'lishiga yana bir bor ishonishga qaror qildim. Oxir oqibat, men bu e'tiqod menga va boshqalarga har qanday voqea yuz berganda konstruktiv bo'lishga yordam berganiga bir necha bor guvoh bo'lganman.

Ha, yana bir bor takrorlamoqchiman, bu aniq:

“Hamma narsa sabab bilan yuz beradi” munosabati shu paytgacha topilgan eng samarali va foydali e'tiqodlardan biridir.

Aslida, bu shunchalik foydaliki, uning "ob'ektiv" haqiqat ekaniga ahamiyat bermayman.

Hayot davom etmoqda

Bularni barchasini tugatish uchun men o'n kun oldin Nepaldan qaytib kelganimdan beri hayotimda nima bo'lganini aytib bermoqchiman.

Men universitetga xushmuomalalik va rahm-shafqat kursi bo'yicha o'qishga kirdim.

Men bir muncha vaqt ota-onamning uyida yashashga qaror qildim - g'oyani bir oy oldin qaytargan bo'lar edim, chunki men ularni yaxshi ko'raman va nihoyat ularning sevgisini olishga tayyor ekanligim uchun.

Men o'z oldimdagi eng muhim maqsadlarimni birinchi o'ringa qo'ydim va "vaqt to'g'ri kelmaguncha" ular ustida ishlay boshladim. Bular yozishni, o'qishni va ma'naviy o'sishni istagan odamlar uchun mehmondo'st joyni tashkil etishni o'z ichiga olgan hayotiy maqsadim ustida ishlashni o'z ichiga oladi.

Va qo'rquvmi?

U erda. Hozir u bilan nima qilishni bilmayman. Ammo, hech bo'lmaganda, o'zim buni ko'rishga ruxsat beraman. Va bu allaqachon "hayotni o'zgartiradigan tajriba" kabi his qiladi.