Yosh va ahmoq bo'lish haqida insho

Siz bu so'zlar doim menga oson bo'lib tuyulishi mumkin, lekin ular bunday emas.

Ko'p marta men ushbu ekran oldida o'tiraman, jumlalar yozaman, o'chirib tashlayman, so'ngra la'nati maqolani to'liq o'chirishdan oldin uni o'chirib tashlayman.

Yozish qiyin, shuning uchun ko'p odamlar buni qilmaydilar.

Ularning so'zlari munosib emas deb o'ylashadi. Bilaman, mening vaqtim yarim emas.

Siz mening narsalarimni o'qiyapsizmi? Har doim?

Internetda yozishni boshlaganimdan beri men 300 ga yaqin maqolalarni joylashtirdim. Bu degani, men kamida 300 marta kompyuterim oldida o'tirdim va yuragim bilan to'g'ri yo'ldan nimadir yozdim

So'nggi ikki yil ichida mening hayotim oson kechmadi.

Barcha ritorika va ahmoqona yozuvlarni olib tashlang va men juda g'azablangan odamman. Menman. Men ham rashkchi odamman.

O'zimni qadrlamasligimni his qilyapman. Menga yaqin bo'lganlar Internetda yozgan gaplarimning yarmini o'qimagan deb o'ylayman.

Odamlar tomonidan kiritilgan narsalarni qaytarib olishni deyarli hech qachon his qilmayman. Bunga javoban sukut saqlash uchun sahifaga so'zlar yog'diraman. Odamlar meni umuman tushunmayotganini his qilyapman.

Ba'zan yozuvchini hurmat qilishmaydi.

Men spektrning ikkala uchini ham olaman. Ba'zan 0 marta ko'riladigan yaramas narsa yozaman. Ba'zida men 20000 ga yetadigan muhim bir narsani yozaman.

Bu yoshlikmi?

Unchalik qadrlanmaganingizni his qilyapsizmi? Hech kimga o'xshamaslik, qilayotgan ishlaringizdan ojiz emasmi? Hali ham kurashayotganda do'stlaringiz hayotda to'lqinlar ko'tarayotganini ko'rasizmi?

Menda rashk juda ko'p, men halol bo'lishim kerak.

Ammo keyin yana qo'llarim cho'pday va yoyiqday harakat qilaman.

Men o'zimdan uyaladigan narsalarni qilganman va hozirda qilyapman. Va bu erda men odamlardan minnatdorchilik so'rayman.

Men ham o'z ustimda ishlashim kerak emasmi?

Ehtimol, men bunga loyiq emasligim uchun minnatdor bo'lmayapman. Yoki hech kim buni qanday ko'rsatishni bilmaganligi uchun minnatdor bo'lmayapman.

Bu yoshlikmi?

Bizning yutuqlarimizni haddan tashqari sotish, bizning kamchiliklarimizni sotmayotganmisiz?

Balki biz dunyoga nimanidir isbotlamoqchi bo'lganimiz uchundir.

Yosh bo'lish juda qiyin.

Ba'zan men bu dunyodan bir muncha vaqt yo'q bo'lib, kimni topishga qasd qilganini ko'rsam edi.

Men bundan oldin buni qildim va menga yaqin bo'lgan ba'zi kishilar unga rioya qilmaslikka qaror qilishdi.

Bundan ham yomonroq tuyg'u yo'q.

Men ularning tuziga loyiq odamni qachon topaman? Men yozgan har bir maqolamni o'qigan va biron nima deyishdan oldin men bilan nima sodir bo'layotganini biladigan odam bormi?

Men hamma bilan bunday munosabatda bo'lishim mumkin.

Nega men emas?

Men 24 yoshdaman va ko'p marotaba sevgidan mahrum bo'lganman. Men hech qachon tutolmaydigan turmush tarzini ta'qib qilaman.

Men nima qilayapman?

Kecha yarim tunda bu fikrlar meni ushlab turdi. Ertalab soat ikkida yuragim pirpiratib ketdi. Men o'zimning xonamning qorong'i soyalariga tikilib, bu dunyoda mening o'rnim haqida o'ylab, to'shakda o'tirdim.

Odamlar shunchalik shafqatsiz bo'lishi mumkin.

Odatda men baxtliman. Odatda men juda optimistman, lekin barchaning ikki tomoni bor va men bu so'zlarni his qilaman - aks holda ularni yozmasdim.

Qanday bo'lmasin, men har doim kimdir yoqib yuborgan ko'priklarni yangidan quraman.

Qanday bo'lmasin, men har doim birinchi va oxirgi harakatni bajaraman.

Men bu narsalar uchun minnatdorchilik so'rashda qandaydir adashyapman.

Men narsalarni tasavvur qilyapmanmi? Men noto'g'ri do'stlarni tanlayapmanmi? Men kamchiliklarimni kam sotyapmanmi?

Hatto biron kimsa ham jirkanch parvarish qiladimi?

Ehtimol yo'q.

Boshqa kuni soat 3:30 da ishdan bo'shadim va bir nechta topshiriqlarni bajarishga bordim.

Men uydan ishlayman.

Men o'z shahrimni aylanib chiqarkanman - oxirgi 10-15 yil davomida yashagan odam - Men to'satdan shoshilib qoldim.

Bu erda men hech kim bu haqda o'ylamaydigan erkin hayot kechirdim. Men uydan ishlayman. Men xohlaganimda ishlayman. Men o'zimning yoshimni boshqa hech kim bilmasligini bilaman. Bu haqda hech kim mendan so'ramaydi.

Mening eski qo'shnim / sinfdoshim kecha turmushga chiqdi.

Mening do'stim mehmonxonaga rahbarlik qilmoqchi.

Va men o'rtada turibman.

Kelajakda ta'kidlash kerak emas. Hech qanday "hayot" yaratilmaydi. Faqat mening ona shahrim - men kollejdan keyin hech qachon yashamayman deb o'ylagan joy.

Men ozodman, lekin unday emasman.

Men mustaqilman, lekin hali ham qaramman.

Men o'tgan hafta Kate nomli raqamli ko'chmanchi bilan gaplashdim va yozda basseynga sho'ng'ish kabi edi. Nihoyat, mening hayotimni qo'lga kiritadigan kishi.

Uning so'zlariga ko'ra, bir yillik uzoq masofali ishdan orqaga qaytgandan so'ng, boshliq "Hech kim tushunganingiz yo'q, shunchaki tayyor bo'ling" dedi.

O'ylaymanki, bu men bilan sodir bo'layotgan narsa. Bu "o'sib-ulg'ayish" ham sodir bo'layotganiga yordam bermaydi.

Men 24 yoshga to'lgan bo'lsam kerak deb o'yladim. Qanday qilib men hali ham boladek his qilyapman? Men har yili katta raqamlarni kichikroq qilish uchun usullarni qidiraman.

Men hali amalga oshishi kerak bo'lgan orzusi bo'lgan bolaman. Aftidan, hamma o'zlarini juda tez anglaydilar.

Men ikki yil oldin boshqa hayot tarziga qo'shildim. Dunyo bo'ylab do'stlarim bor, demak ular bilan hech qachon vaqt o'tkazishga vaqtim yo'q.

Bunga arziydimi?

Har doim hamma narsaning imkoniyati bor. Bu qorong'i lahzada insho. Ko'rish uchun hech narsa yo'q.