Dunyo bo'ylab harakat qilsam ham, mening tushkunligim izdan chiqdi

Vin Stratton surati Unsplashda

Tashqi ko'rinishga ko'ra, hamma meni har bir kollej bitiruvchisi orzusida yashayapman deb o'ylardi. Men dunyoni ko'rayotgan edim, chet ellarga ko'chib, yo'l davomida sevgini topdim; Hayot tarzi hamma 20 yoshdan oshganingiz uchun eng yaxshi yo'l deb biladi.

Ammo men juda katta sirni oshkor qildim: haqiqatan ham tushkun edim.

Hamma bilmaydi, men shunchaki og'zaki haqoratomuz munosabatlardan qochganman. Men TSA orqali o'tmagunimcha seni o'g'irlamadim, u bilan xayrlashib, o'zimning soyam bo'lib qolgan bola o'sha erda edi.

Men ovqatlanish kasalligimni qayta tiklash uchun tekshiruvdan o'tishga qaror qilganimni yashirib qo'ydim. Terapevtimning xohishlariga qarshi dunyoni o'rganish mening barcha muammolarimni hal qiladi deb o'yladim. Yoki hech bo'lmaganda, agar men chet elda bo'lganimda, bunday qattiq ovqatlanish qoidalariga ega bo'lolmasdim.

Dunyo bo'ylab yurish menga nafratlangan narsalarimdan voz kechishimga imkon berishiga ishonib o'zimni aldadim. O'zimni kashf eta olaman deb o'ylagandim; bu xorijiy mamlakatlar men uchun yangi hayotni yaratdi. Meni uyga qaytargan hamma narsadan qochib qutulishim mumkin edi. Men nihoyat o'zim bo'laman.

Bola, men adashgan edim.

Birinchi chet elga, Xitoyga borganimda, barcha cheklovlarimni qo'yib yubordim. Men ko'rgan barcha taomlarni yedim; Men barcha yangi chet ellik do'stlarim bilan xayrlashdim; Men taklif qilgan har bir safarga "ha" dedim.

Muammolarimni yopib qo'ygan pardaim ularni uzoq vaqt qamrab oldi. Hatto buni anglashimdan oldin, men o'zimdan nafratlangan hamma narsa avvalgidan ko'ra yomon va yomonroq edi.

Men shafqatsiz bükme, tozalash va cheklash davrini boshdan kechirdim. Mening oshqozonim ko'p sonli muammolarni boshdan kechirdi, chunki ovqat hazm qilish tizimi odatdagi ovqatlanish rejimiga o'rganmagan. Men anoreksiya bergan nozik tanani ushlab turishga harakat qildim, ammo foydasi bo'lmadi.

Men uchrashgan odamlardan tasalli qidirdim. Menga birinchi bo'lgan yigitning e'tiborini tezda qabul qildim. Va keyin ikkinchi. Keyin uchinchi.
Men Chengdu shahridagi kvartiramda vahima qo'zg'ash tufayli do'stlarim bilan egnog ichib o'tirishdan qo'rqib, Rojdestvoni shol qilib qo'ydim.

Men u erda bo'lganimda oxir-oqibat mening do'stim bo'lgan yigitni xafa qildim.

Men o'zimni his qilganim uchun Xitoyni ayblay boshladim: ob-havo tufayli tushkunlikka tushdim; Tuman tufayli osmon doim kul rangda edi.

Men ichimdagi barcha dardu hasratlarni qanday engishimni bilmay, yana bir mamlakatga ko'chib o'tib, baxt izladim. Men Xitoyni ortda qoldirib, Barselonaga oilaviy yordamchi sifatida ishlash uchun ko'chib o'tdim; Hammasi yomonlashdi.

Ispaniya mening tubim edi. Men Barselonaga yuragimdagi chuqur, o'z nafratiga to'lib-toshgan va men bilan nimalar bo'layotganini mutlaqo nol bilan keldim.

O'sha oila bilan Ispaniyada yasharkanman, o'zimni begonaday his qilardim va hamma o'zimdan ajralgan edi. Tushkunlikni abadiylashtirish uchun mukammal bir oz aralash.

Qayg'u haddan tashqari ko'payib ketganida, men oilani bir necha kunga qoldirib, dam olish kunlari Girona shahriga borishga qaror qildim.

Ushbu sayohat haqida o'ylash qiyin. O'sha paytda, men o'z hayotimni tugatishga eng yaqin bo'lganman. Mening tushkunligim va yolg'izligim shu qadar qayg'uga to'lib ketdi, har qanday umidni ko'rish qiyin edi; Men boshqa bunday azob chekishni xohlamadim.

Men Barselonaga qaytib kelganimdan so'ng, menga professional yordam kerakligini bildim. Men xijolat bo'lib, muvaffaqiyatsizlikka uchragandim, lekin yana AQShga ko'chib ketdim. Endi o'zimdan qochishga harakat qilolmadim.

Biz barchamiz har xil yo'llarni bosib o'tmoqdamiz va darslarimizni o'z vaqtida o'rganamiz. Men aniq ayta olamanki, reabilitatsiya tekshiruvi Xitoyga borishdan ko'ra afzalroq tanlov bo'lgan, ammo men hanuzgacha buni tushunishga tayyor emas edim. Ichki ishni bajarishga ochiq bo'lgunimcha, chindan ham tosh tubiga urishim kerak edi.

Ammo endi men bilaman: "Siz uni sug'oradigan o'tingiz yashil bo'ladi". Istaganingizni bajaring; xorijiy davlatlarga sayohat qilish; yangi joylarda qulaylikni qidirishda davom eting - siz hech qachon dardlaringizdan qutulolmaysiz.

Og'riq chuqur ildiz otadi. Har birimiz o'zimizdagi chandiqlarni ko'taramiz. Biz ulardan qochib qutula olmaymiz - ular bizning bir qismimiz.

Bizning ongimiz ichiga o'rnatilgan barcha travma voqealari, yurak xurujlari va zaharli rivoyatlar mavjud. Samolyotda sakrash sizni ulardan sehrli tarzda olib tashlamaydi.

O'zingiz bilan himoyasiz bo'lishni tanlash va chuqur ishni boshlash - bu erda davolanish yotadi.

Depressiya - bu engib o'tish uchun hiyla-nayrang. Aslida, men hech qachon depressiyamni "engib o'tishimga" amin emasman - o'ylaymanki, bu har doim yuzaki narsa bo'lib qoladi. Kichkina noto'g'ri vaziyatda ko'rsatishga tayyor.

Terapevtdan yordam so'rab, reabilitatsiyani tekshirish menga depressiyani kuchaytiradigan kunlarga qarshi kurashish vositalarini o'rgatdi.

O'zimga bo'lgan munosabatim, muhabbatim, o'ziga bo'lgan ishonchim, chegaralarim va asl hayotni qanday yashashim terapiyani boshlaganimda tubdan o'zgardi. Oxir-oqibat o'zimning chuqur qazishimga vaqt ajratdim. Boshqa yugurish yo'q edi - buni qilish kerak.

Ba'zida kimdir mening ruhiy tushkunligim bilan shug'ullanish o'rniga sayohatga borishga qaror qilganimda, kichkina o'zini silkitib, kresloga o'ralib qolishini xohlardim. Agar og'riqlarimdan qochmasam, chet elda birinchi yilimni yanada ko'proq zavqlantirgan bo'lardim.

Balki men yanada mazmunli do'stlik qilgan bo'lar edim va yo'lda oz odamlarni xafa qilgan bo'lardim. Balki chet elda uzoq qolsam kerak.

Ammo biz nazorat qila oladigan narsa bu bizning keyingi qadamimiz. Muammolaringizni hozir yoki keyinroq hal qilsangiz ham, oxir oqibat ularga duch kelishingiz kerak bo'ladi.

Shunday qilib, siz davolanishni tanlaysizmi yoki siz qochishga qaror qilasizmi?