Mari Kondoga qarshi turish

Kadrlardan qutulish yoqimsiz, noqulay va sog'lom edi.

Men endi bu bikiniga egalik qilmayman, lekin bu hali ham sodir bo'ldi.

Men bolaman. Men ota-onamning qaramog'ida bo'lganman, buvimning uyida va onam bilan yashaganman. Men atrofda harakat qilaman va uzoq vaqt bitta maktabda qolmayman. Menda soqchilik bor (hali tashxisi aniqlanmagan). Men doim yolg'iz qolish yoki tashlab ketishdan qo'rqaman.

Men qochish uchun o'qidim va kitoblarim va narsalarimni qadrlayman. Mening buvim menga yangi to'shak olishni xohlasa, men qichqiraman va yig'layman. Men eski to'shagimdan xalos bo'lishni xohlamayman.

Oyoq kiyimimni yechib yuborganda, qichqirib yig'layman va yangisini olishim kerak bo'lganda.

Men olti yoshdaman va narsalar bilan yomon munosabatlarni rivojlantirmoqdaman.

Men yigirma yetti yoshdaman. Menga uzoqdan ish topshirildi. Menda PTSD bor. Avvaliga ish juda yaxshi. Men kun bo'yi uyda bo'laman. Men ovqatga buyurtma beraman.

Men o'z tashvishimga uyalaman. Hech qachon uydan chiqishga yoki kiyinishga majbur emasman. Menda tom ma'noda kitoblar devori bor. . . ulardan 500 ga yaqini. Mening kiyimlarim bor, hatto o'zimga ham to'g'ri kelmaydi.

Mening oldimda sana bilan bir marta kiygan ko'ylakim bor. Katta bahsga kirishdik. Men har safar ko'ylakni ko'rganimda bu haqda o'ylayman. Shunday bo'lsa-da, ko'ylak chiroyli va men unga yaxshi ko'rinardim. Shunday qilib, men uni yana kiyib, yomon xotirani bo'yashga umid qilib, ko'ylakdan xalos bo'lmayman.

Kiyim hanuzgacha tortishuv oqshomiga o'xshaydi.

Yoshim yigirma oltida. Men kitob do‘konida ishlayman. Men o'zimning Tashqi ishlar vazirligimni ijodiy yozishni bitirdim. Kitoblar mening shaxsiyatimning bir qismidir. Men ularni do'kon bo'sh bo'lganda o'qidim.

Men Mari Kondoning eng yaxshi sotuvchisini o'qidim, u registrda joylashgan. Ba'zi narsalar mantiqiy. Ammo atigi 10 ta kitobmi? Uyga har kelganingizda hamyoningizni tozalaysizmi? Men masxara qilaman.

Bu aqldan ozgan. Va men uchun yozuvchi sifatida, qurbonlik.

Men kitoblarimni yaxshi ko'raman. Men ularni ushlab turishni yaxshi ko'raman. Men ularni tashkil qilishni yaxshi ko'raman. Men ularni o'qishni yaxshi ko'raman. Kutubxonaga joyim bor kunni orzu qilaman. Pinterest-da menda kutubxona g'oyalari taxtasi mavjud.

Kitoblar mening shaxsiyatimning bir qismidir. Ular muqaddasdirlar. Men ularga gul barglarini joylashtirdim va bir necha yillardan keyin ularni yiqitishga imkon berdim. Ular silliq, tekis, qon qizil.

Ularning har birida qiymat bor.

Shunday qilib, menimcha, bu Mari Kondo odam, ehtimol juda tartibli va yaxshi niyatlarga ega, ammo bu maslahat menga mos kelmaydi.

Men sakkizman Mening soqchilik kasalim aniqlandi. Men maktablarni tez-tez almashtirib turaman. Men Nyu-Yorkdan Kosta-Rikaga Texasga ko'chib o'tdim.

Mening narsalarim qaerda ekanligimni eslatadi. Men unutishi mumkin bo'lgan narsalar haqida.

Men allaqachon unutayapman va bu meni qo'rqitadi.

Kitoblar har doim mening qochishimdir. Men har doim o'qidim. Men ba'zan kitob do'konidan uyga qaytadigan vaqtni tugataman.

"Nega men sizga kitob ham sotib olaman?" - deb so'raydi dadam. "Siz ularni kitob do'konida o'qishingiz mumkin!" U juda hazillashadi.

Ammo menga kitoblarim kerak. Menda ular bo'lishi kerak. Ota-onam menga o'zimning katta kitoblar javonimni sotib olishadi. U janr va muallif familiyasi bo'yicha tartibga solingan.

Men barcha kitoblarim bilan faxrlanaman.

Ammo men boshqa narsalarni ham saqlayman. Qog'ozlar. Men topgan va ishongan narsalarim negadir sehrli. Buzilgan narsalar. Men o‘ynamaydigan o‘yinchoqlar. Mening xonam har doim tartibsiz.

Ba'zida, uyda bo'lmaganimda, onam narsalarimni tashlaydi. Bu mening tashvishimni yanada yomonlashtiradi. Men polga iplarni qo'yishni boshladim, kiyimlarni to'shakka qandaydir tarzda joylashtiraman, shunda u mening xonamda bo'lganmi yoki yo'qligini darhol bilib olaman.

Men bir necha oy uzoq ishim bilan shug'ullanyapman va o'zim ajralib qoldim.

Men yakkalanib qolganman.

Men ovqat etkazib berayotganlarga aytaman, qo'ng'iroqni chalmang yoki chiqmang. Men pastga tushishim uchun ularga telefonimni chaqirishlarini aytaman.

Buning sababi shovqinli ovoz meni sakrashga majbur qiladi va men qaerda ekanligimni aniq bilishlaridan qo'rqaman.

Mening hamkasblarim yomonroq. Ba'zilar jamoat joylariga borishni rad etishadi. Men o'zimni ular ichida ko'rayapman ... mening tashvishim o'zimga kelib qolgan.

Mening masofaviy ishim bor. Men bu haqda biror narsa qilishim kerak. Men sayohat qilishim kerak.

Lekin qanday? Menda bu kvartira bor. Menda bu narsa bor.

Menda nima bor?

500 ta kitob, cheksiz hamyonlar va sumkalar, men kiymayotgan kiyimlar, o'ynamaydigan o'yinlar, qutulishim uchun o'zimni aybdor his qilaman va qog'ozlar, daftarlar, spirallar, eski kompyuterlar.

Menda narsalar bor.

Mening narsalarim tufayli sayohat qila olmayman.

Men o'n olti yoshdaman va xolam menga narsalardan xalos bo'lishga yordam bermoqda. U narsalarni birma-bir ushlab turadi va menga qaraydi. Agar men kulsam (bu narsa masxaraaligini bilsam, buni qilaman va menga kerak emas), u uni axlat qutisiga tashlaydi.

Uyga kelib, mening narsalarim yo'qolganini topgandan ko'ra, bu juda yaxshi va tinchlantiruvchi narsa.

Styuardessa uchun kostyum.

Men kulaman.

O'rta maktabdan olingan eski, futbolkalar.

Men kulmayman. Bular xotiralar. Menga ular kerak. Ular mening qaerda ekanligim va kimligim haqida hikoya qilishadi.

Xolam meni ba'zi narsalarga, "hissiy qiymatga" ega narsalarga majburlamaydi.

Men yigirma to'qqiz yoshdaman. Men o'nta mamlakatni kezganimdan keyingina omborxonamga qaytib kelaman. Men qadoqlash va qadoqlash bo'yicha mutaxassisga aylandim. Men hatto aqlga sig'maydigan ishlarni qilaman: uyga kelganimdan keyin hamyonimni echaman.

Mening kalitlarim uchun joy bor. Hamyonim uchun joy. Mening makiyajim uchun joy.

So'nggi ikki yil ajoyib sayohat bo'ldi. Men qorni raqsga tushirishni o'rgandim, Hindistonning Odissi shahrida o'qidim va Kosta-Rikada tanishgan do'stlarimni ko'rish uchun Italiyadan Avstriyaga poezdga bordim. Men Germaniyada o'n yil ichida ko'rmagan do'stimnikiga bordim. Men xorijiy jamoat tranzitlaridan foydalanishga juda aminman va avstriyalik do'stimga Lintsdan Vena shahriga qanday borishni o'rgatdim.

Va u o'sha erda yashaydi.

Menda hali ham PTSD bor. Ammo har kuni tashvishimga qarshi turaman. Meni nazorat qilmasdan bu mening qismim. Baland shovqinlar hanuzgacha meni hayajonga solmoqda va men bundan keyin ham harakat qilaman.

Men shovqinli shovqinlar atrofida bo'lolmasligimni va ba'zan yolg'iz qolishim kerakligini odamlarga aytishda ochiqman. Odamlar men o'ylagandan ko'ra ko'proq qabul qilish va tushunish qobiliyatiga ega.

Men saqlash shkafidagi barcha kitoblarga qarayman. Mening bolaligim, yozuvchi va olim ekanligimni taxmin qilgan kitoblarning barchasi.

Qanaqa bulbul.

Menman. Qayerga borsam, o'zimni o'zim bilan olib ketaman.

Men poyabzal sotib olaman va kiyganimni darhol tashlayman. Men faqat olib yuradigan narsalarni olib kelaman. Men faqat menga mos keladigan kiyimlarni ushlab turaman va har qanday ikkita tasodifiy kiyim mos kelishi uchun qo'shimcha ranglarni tanlang.

Men hamon o'qiyman. . . ko'p. Men kitob o'qidim, keyin uni foyda keltirishi mumkin deb o'ylaydigan kishiga darhol beraman.

Kitoblarni saqlash shkafidagi kitoblarga qarayman.

Birinchi tozalash paytida men "jang libosi" dan xalos bo'ldim va bu juda qiyin edi. Tuyg'uni eslayman. Bu xuddi muvaffaqiyatsizlikka o'xshaydi. Men hech qachon bu ko'ylakning xotirasini bo'yashni xohlamaganman.

Qanaqa bulbul.

O'shandan beri men bir do'stim bilan Italiyada sundress sotib oldim va yoqimli ko'rinadigan yuzlab fotosuratlarni suratga oldim. Men juda ko'p ko'ylaklarni kiyib oldim, xotiralar qildim, keyin esa ko'ylaklardan xalos bo'ldim ... va xotiralar ichimda hali ham jonli edi, men shu nur ichida his etdim.

Va endi, kitoblarni ko'rib chiqib, "kurash libosi" ni eslaganimda, oldin bilmagan narsamni anglayman.

Sigaret chekadigan kishi tutun hidiga o'xshamas, men o'z narsalarimning hissiy og'irligiga ko'r-ko'rona o'rganib qolgan edim.

Ushbu buyumlarni saqlash juda qimmatga tushdi.

Men yaxshi bo'lmagan matrasni xohlaganim singari va menga mos kelmaydigan poyabzal kerak bo'lsa, narsalarga mahkam o'rnashishim meni xafa qildi.

"Kiyinish kiyimi" kabi. Har safar ko'rganimda, muvaffaqiyatsizlikni esladim. Bu munosabatlarning muvaffaqiyatsizligi, chiroyli kiyimni chiroyli xotiraga aylantirmaslik va buni o'zgartirish uchun bosim.

Bularning barchasiga egalik qilish juda og'ir va men bundan qutulishga tayyorman.

O'sha kuni 450 ta kitobdan qutulaman.

Men ettiman. Men ota-onam bilan Kosta-Rikaga ketyapman. Men qo'rqaman. Onam menga faqat bitta chamadon olib kelishim mumkinligini aytadi. Qaysi o'yinchoqlar va kitoblarni olib kelishni juda qiynalaman.

Men do'stlarimni tark etishdan ko'ra ko'proq xafaman.

Men xolamga to'ldirilgan hayvonlarimdan birini saqlash uchun berishga harakat qilaman va keyin uni qaytarib olish uchun yig'layman. Men sog'indim. Menga bu juda kerak.

Men o'ttiz yoshdaman. Men yoga o'qituvchisi bo'lish uchun uzoq ishimni tashladim. Men ham blog yuritaman.

Men har qachongidan ham ko'proq yozaman. Men har qachongidan ham ko'proq o'qidim.

Men har qachongidan kam egam.

Menga kitob o'qish uchun kitoblar kerak emas.

Hodisalar ro'y berganligini isbotlash uchun narsalarni saqlashga hojat yo'q.

Va nima uchun biror narsa yuz berganligini isbotlash zarurati paydo bo'ldi?

Stuff meni aniqlamaydi, va o'tmishni ham aniqlamaydi.

Men harakatchan, egiluvchan, o'zgarishga qodir va ketishga qodirman.

Men yigirma uch yoshdaman va men arxitektura maktabida o'qiyman. Men bundan dahshatdaman. Meni qutqaradigan mukammal kitobni qidiraman. Men bir nechta arxitektura kitoblarini sotib olaman va keyin ularni saqlayman. . . kun bo'yi men me'morga aylandim.

Bu kun hech qachon kelmaydi.

Men Nyu-Yorkdagi klassiklarni, yoshligimdagi bema'ni Animorf kitoblarini, mana shu niqoblar ostida saqlayman:

  1. Men ularni bir kun ijodiy loyiha uchun ishlataman.
  2. Menga jiddiy yozuvchi / o'quvchi sifatida bu narsalar kerak va bu narsalar meni qandaydir darajada aqlli qiladi.
  3. Kitoblar muqaddas, muqaddas narsalardir.
  4. Kitoblar sentimental ahamiyatga ega.
  5. Kitoblardan qutulish o'zimni yo'qotishni anglatadi degan dahshatli ichakni his qilish.

Amakim menga ko'chib o'tishga yordam berganda, menda qancha kitob borligiga hayron bo'ladi.

"Haqiqatan ham bularning hammasini o'qidingizmi?"

"Albatta qilaman!"

Men emas. Menda bor va kelgusida ham shunday qilaman, lekin yo'q, men hech qachon barcha kitoblarimni birdan o'qimayman.

Men shu yerdaman va hozir minimalizm yanada ommalashayotganini ko'rmoqdaman. (Rahmat, Netflix.)

Men ba'zi odamlarning quchoqlashayotganini ko'rmoqdaman. Va men g'oyaga qarshi bo'lgan boshqalarni ko'raman.

Uni aqldan ozgan deb o'ylaydiganlar.

Mari Kondoni birinchi marta Kolumbiya universiteti yaqinidagi do'konda o'qiganimda, menga qanday qarshilik bor edi.

Ha, narsalarimdan xalos bo'lish juda noqulay edi. Bu har doim ham kulgili emas edi va bir kechada ham bo'lmadi ... yoki bitta epizod davomida.

O'zimning kimligimni buyumlarim bilan to'qish uchun bir necha yil kerak bo'ldi. Bu travma oldi. Narsalar bilan mening nosog'lom munosabatlarni rivojlantirish ish edi. . . narsalarim bilan qanday bog'langanim, chunki men harakatlanardim va odamlar bilan bog'lanishning yomonligini istamayman va keyin ketaman.

Bunday xatti-harakatlar bir kechada sodir bo'lmadi.

Bu ishlarni har doim ushlab turish ham ish edi. . . jismoniy va jismoniy. Ob'ektlarni ko'chirish kerak. Ularni tartibga soling. Ularni saqlang. Ularga nima uchun kerak bo'lganim haqida yolg'on gapirish. Qanday mantiqsiz va bema'nilik bo'lganimga e'tibor bermang. Meni qo'zg'atgan salbiy his-tuyg'ularga ham e'tibor bermang.

"Jang libosi" ni ko'rib, meni xijolatga solib qo'ydi. Arxitektura kitoblarini ko'rish va meni kesishga ruxsat berish. O'rta maktabdagi ko'ylak va men hech qachon ko'rmagan o'rtoq do'stlarimni eslab, keyin meni ham bu narsadan xalos qildi.

Hammasi ish edi. Bu kesishlarni his qilish va yuragimdan qon ketish bilan yashash.

Men shunchaki stolda ishlayotgan kishi yomon holatni his qilishni bas qilgandek his qilishni to'xtatdim.

Ammo bu menga bir xil ta'sir qildi.

Bu nosog'lom ongga kirish uchun ish edi va shuning uchun chiqish kerak edi.

Va bu hamma ham chipper va baxtli emas edi. Bu fotosuratdan oldin va keyin oddiy narsa emas edi. Bu shunchaki bir marta qilish mumkin bo'lgan narsa emas.

Bu majburiyatni o'z zimmasiga oldi: Sayohat qilish, bezovtalikka berilmaslik yoki u bilan belgilanmaslik, narsalarga o'zimni bog'lab qo'yish, aqlimni narsalarga bog'lash, narsalarga o'zimning qadr-qimmatimni bog'lash o'rniga o'zimni aniqlash.

Bu yoqimsiz, noqulay va sog'lom edi.

Va men hali tayyor emasman.

Men kitoblar yozaman.