Aysbergning maslahati

"Boshqa maktabga bormoqchi ekanligimni bilmayman."

Men yoshligimdagidek, telefonimni yuzimdan uzoqroq tutdim, chunki ota-onam telefon orqali menga dars berishini aytib qichqirishadi. Ota-onamdan ulg'ayganim uchun, bu men doimo qadrlaydigan narsa edi. Ularning qichqirig'idan bir necha bor qo'rqqanimdan, telefonni faqat men bilan gaplashayotganini tasavvur qilib uzoqroq ushlab turishga majbur bo'ldim.

Bu mening aybim edi, kollej boshlangandan beri ota-onam bilan ko'p suhbatlashmaganman. Hayotimda ko'p narsalar ro'y berdi va men ularga ozgina fikrlarimni aytib berdim.

Bir kun oldin men o'z professorim bilan, oxirgi ikki chorak davomida ishlagan professor bilan gaplashdim. Men u bilan gaplashayotgan edim, nimadir bosdi. Men har doim mening sabablarim o'zimga ishonch hosil qilgan narsa uchun asoslarning har xil ekanligi haqidagi tuyg'uni e'tibordan chetda qoldirganman, lekin aslida men xohlagan narsaga emas. Yaqinda men ko'proq bo'lishni xohlasam, o'zimni yolg'on gapira olmasligimni tushunib etdim.

Men oldindan tayyorgarlik ko'raman va tekshiruv varag'i: yuqori G.P.A., murakkab sinflar, ajoyib darsdan tashqari mashg'ulotlar, laboratoriyalarda ongli ravishda qatnashish, son-sanoqsiz ko'ngillilar, qotillarni qabul qilish inshosi, maqtovga sazovor professorlar va P.I. tavsiya xatlari va ehtimol Nobel mukofotining bir nusxasi va siz tibbiyot maktabiga o'qishga kirishingiz MUMKIN, shunday emasmi?

Birinchi kursimning oxiriga kelib aytishim kerakki, kimyo sinfidagi so'nggi B + dan so'ng, men buni yana his qila boshladim: mening akademik va tibbiy kareram yopiladigan qalin qutilarning yaqinlashayotgan azoblari. Oh, shuncha ming soat sarflab, G.P.Ani zaxiralash uchun olishim kerak bo'lgan baholar va sinflarni hisoblash va qayta hisoblashim kerak edi. Men bir necha yuzta matnlarni meditatsiya oldidagi do'stlarimga yordam chaqirish sifatida yubordim. Men bunday bema'ni bosimni his qilgan yagona odam edimmi? Albatta, bu sog'lom bo'lishi mumkin emas. Hissiyot hech qachon ketmadi.

So'nggi ikki yil ichida men qutilar qatlamlari asta-sekin qisilib ketayotganini his qildim. Men bu jarayonni onaxon Makfeyni konvertatsiya qilish usulida o'ylab ko'rmoqchiman. Meni tortib olib, porlashdan saqlaydigan hayotimdagi xunukliklar asta-sekin yo'q bo'lib ketdi. Ushbu taqqoslashni maqola davomida osonlashtirish uchun qutini o'ylab ko'ring, men bilan o'rtada piyoz piyozi kabi:

"Nima bo'ldi?" Mening ota-onam vahima qilishdi: "Siz bitiruvdan qo'rqasiz", ular "narsalar siz uchun juda tez yurmoqda" deb xulosa qilishdi.

Men ularga halol gapirishni aytishdan qo'rqardim va ular xafa bo'lganda vahima bosdim. Men buni dastlab ota-onamga xat sifatida yozishni boshladim. Men bu haqda yozayotganda va o'ylayotganda, men meditatsiyadan oldingi yo'limda uchrashgan odamlar haqida o'yladim, ular menga shu kabi savollarni berishdi, lekin javob bera olmadim, yordam berishni xohladim, lekin qila olmadim. . Shunday qilib, bu erda.

I. Zot.

Ikkinchi kursdan oldin yozda, mening eng yaqin do'stlarimdan biri u bilan dizaynerlik klubini tashkil etishimni so'radi. Dizayn klubi. Dizaynning tibbiyotga qanday aloqasi bor? Nega u mendan u bilan dizayn klubida bo'lishni so'ramoqda? U mening med-meddan oldin ekanligimni unutdimi? Horun har doim g'alati bo'lgan. Men u ko'p mantiqqa ega deb o'ylamagan edim. Bu menga hech qanday ziyon keltirmaydi deb qaror qildim. Men biroz xursand bo'lishim mumkin edi va o'zimni juda qattiq siqib qo'yganimni his qilsam ham, ishdan bo'shashim mumkin. Bundan tashqari, menga Horun bilan vaqt o'tkazish yoqadi.

Bu klub mening hayotimni o'z zimmasiga oldi.

Menda san'at uchun har doim ozgina narsa bo'lgan, lekin men hech qachon darsda yoki uyda zerikkanimda ba'zi ooh va aaxlarni yutib yuborgan ta'sirchan doodlardan boshqa narsa deb o'ylamaganman. O'rta maktabdagi ro'yxat varag'i bilan bir qatorda, men loyihalarga bo'lgan qiziqishimni unutib qo'ydim. Bir necha hafta o'tgach, InDe-dagi kichik loyihalar, uy vazifasini bajarmasam, miyamni yo'q qildi. Besh-olti kishining yuzlarini ko'rishni orziqib kutardim, bunda ijodiy energiyasi meni ularga yanada yaqinlashtiradi. Med-pre-klublarning qorong'u va raqobatbardosh aurasi o'rniga hayot va ijodga bo'lgan muhabbat va hayajonga to'la ular haqida bir narsa qalbimni iliq qildi.

Guruh kichik bo'lganligi sababli, biz bir-birimizning kuchli va kuchsiz tomonlarimiz haqida ko'p narsalarni bilib oldik. Tadbirlarni rejalashtirish va vazifalarni belgilashda, bizning a'zolarimizda davom etadigan fikrlar turlarini ko'rib chiqdim. Men, ayniqsa, har bir a'zoning yakuniy loyihasini ko'rib chiqmaganimiz juda qiziqarli bo'ldi. Biz ularning yakuniy loyihaga o'tish jarayonini ko'rib chiqdik. Olimlar bilan solishtirganda, bunday imtihon odamlar haqida yanada mukammal nuqtai nazarni namoyish etadi. Jamoa ishlashidan aniq va yakuniy natijalar hamma joyda mavjud emasligi men uchun hech qachon haqiqatan ham paydo bo'lmagan. Jamoada bir-birini to'ldirishi uchun har xil odamlar kerak. Men bu klişe ekanligini bilaman, lekin men uni bu qadar aniq tushunmaganman.

Klub a'zolarim bilan yaqinlashish, Horunni nima uchun qadrli va nima uchun meni yollaganini tushunishga yordam berdi. U mening har bir tomonimni ko'rdi: qayg'uli, g'azablangan, xavotirli - u mening aqldan ozganimni ko'rdi. U meni ishlaganimni, men bilan ishlaganimni, darsda ishlaganimni, maktabda ishlayotganimni, badiiy ishlarni olib borganimni, ishlaganimni, taqdimot qilganimni ko'rdi. U mening do'stim, qiz do'stim, singlim, qizim va xonadoshim ekanligimni ko'rdi. Meni tasavvur qilishim mumkin bo'lgan deyarli barcha yorug'liklarda u meni ko'rdi va meni kimligim uchun ko'rib turibdi. U mendagi barcha yaxshi va yomon narsalarni biladi. U meni qanday do'st va men bo'lishga intilayotgan odam uchun yaxshi biladi va qadrlaydi. U menga qarshi chiqadi va ijodiy bo'lishimni xohlaydi. U menga haqiqatan ham mening qora va oq narsalardan tashqari o'z qadriyatlarimni anglashga majbur qildi, men har doim shunday deb bilganman: mening baholarim va menda bor san'at asarlari.

Mening shaxsiyatim jamoa uchun muhimligini va yanada yaxshi jamoani yaratishda yordam berishini bilib oldim. Men shaxsiyatimning ahamiyatli bo'lgan turli xil omillarini bilib oldim. Bu men hech qachon topolmasligim kerak deb o'ylamagan narsa. Men har doim haqiqatan ham bu mahsulot haqida deb o'ylaganman va hech qachon jarayonni ko'rib chiqmaganman. Bu mening hisobot kartamdagi so'nggi xat, ota-onam, opa-singillarim va mening oila a'zolarimning bir yoki ikkita hukmlari haqida edi. U doimo qora va oq, beton va aniq edi. Hech narsa hech qachon shakllantirish va shakllantirish, mavhum va jarayon haqida emas edi. Men ushbu klubga qo'shilganimdan keyingina, “sermahsul” bo'lgan shaxsiyatning o'ziga xos xususiyatlari to'g'risida chindan ham o'ylab qoldim, ularni qadrlash va e'tibordan chetda qoldirmaslik kerak.

G'alati narsa, chunki men bu narsalarni doim boshqalarda ko'rganman. Men eng yaxshi do'stlarimni yaxshi ko'rardim va qadrladim, chunki ularning xislatlari, shaxsiyati va mening hayotimga hozir bo'lishlari. Men o'zimni hech qachon bunday ko'rmaganman va mening belgilarim qadrli ekanligiga hech qachon ishonmaganman.

Blackstone loyihasi: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
I dars: Siz nafaqat boshlang'ich va oxirsiz, balki siz ham o'rtadasiz.

Piyozning birinchi qatlami tozalanishni boshladi.

II. Yuqori.

Bir necha oy tez oldinga, chet elda o'qish muddati yaqinlashmoqda edi. Men hech qachon chet elda o'qish haqida o'ylaganim yo'q, bundan tashqari, yozning behuda sarflanishi, aks holda yozgi mashg'ulotlarda stajirovkaga kirishim mumkin edi. Qanday bo'lmasin, do'stim meni Dublinga murojaat qilishga ishontirdi. UCD ning yotoqxonasida (Kollejning Dublin universiteti) yotog'imga o'tirgunimcha, men hech qachon o'zim kashf etmagan qit'ada bo'lish xayolim menga tegmadi.

Dam olish kunlarida chet elda bir nechta mamlakatlarga sayohat qildim. Men Evropada bo'lganimda sayohat qilishni, oyoqqa turishimni, keyingi manzilimni rejalashtirishni va topadigan barcha diqqatga sazovor joylardan zavqlanishni yaxshi ko'rardim. Men dunyoning boshqa qismini ko'rishni va joyni his qilishni yaxshi ko'raman. Har bir joyda madaniyat, binolar, ko'chalar va uning atrofidagi odamlar o'ralgan turli xil muhit paydo bo'ldi. Bu narsa shishaga solib olib tashlanishi mumkin bo'lgan narsa emas. Bu shunchaki o'sha erda va o'sha paytda his etilishi va boshdan kechirilishi mumkin bo'lgan narsa. Men buni Kopengagen, Praga, Venetsiya, Amsterdam va Golueyda bo'lganimda his qildim - odamlarning mehribonligi, ko'chalar bir-biriga bog'langani, eski binolar va tarix. Evropada tarixning ozgina qismlari saqlanib qoldi va men o'zimni o'sha davrlarda, yuzlab yillar avvalgi odamlarning o'xshash qarashlari bilan bir joyda tasavvur qila olaman. Men qasrda bo'lganimda, shahzodalar va malika qanday yashaganliklarini tasavvur qiling. Odamlar va joylar bir-biri bilan o'zaro munosabatda bo'ladigan turli xil usullarni, tarix hamma joyda o'z izini qoldirgan va madaniyatlarda barpo etgan barcha yo'llarni boshdan kechirganimdan baxtiyorman.

Sayohat qilganimda, har qadamda, atrofimdagi imoratlarning go'zalligida, ichimdagi har qanday mayin ruhda, atrofida raqsga tushib, meni tabassum bilan yo'q qilishimni juda yaxshi ko'rardim. Ko'rinishda adashib qolishimni va meni bezovta qilgan barcha mayda-chuyda narsalarni unutishni yaxshi ko'rardim - kimnidir sog'inganimni yoki o'zimga qancha bosim o'tkazganimni. Men hozir shunchaki quchoqlashim mumkin edi. Yomg'ir tanamning har bir dyuymiga botganida ham, yoki oyoq barmoqlarim yurishdan to'xtaganida yoki oyoqlarim siqilishdan yonib ketganida ham, og'riq va yomg'ir go'zallikning bir necha soniyasiga shunchalik ko'p edi. Bir yoki ikki do'st bilan sayohat qilish chog'ida, chiroyli sumkalar va ko'ylaklar singari mayda-chuyda narsalar, yoki boshqasidan ustunroq yoki mashhurroq yoki boyroq kimsadan boshqa hech narsa muhim emas. Biz hammamiz birga, ikkita yoki uchta sumkamiz va biz hech qachon bo'lmagan joyda yurib, sayr qilib, imkon qadar ko'proq narsani o'zlashtiramiz - chunki lahzalar tez o'tmoqda va ular faqat xotiralar izlarida qolishlari mumkin ongingizning orqa burchaklarida.

Bu bolaligimda o'zim uchun yaratgan ertak va shaharlarga sayohatga o'xshaydi. Dunyoda mening atrofimdagi barcha sezgilarni o'zlashtirishdan boshqa g'amxo'rligim bo'lmaganida. Ehtimol, shuning uchun bolaligimizdan xotiralarimiz shu qadar kuchli bo'lib qolishi mumkin - chunki bizda hozirdan boshqa hech narsa o'ylamasdi. Ehtimol, shuning uchun bolalar juda baxtli va beparvo bo'lishadi, chunki dunyo baxtli va go'zal joy bo'lishi kerak, va biz keksayganimiz uchun juda kam ajoyibotlar va xazinalar mavjud, chunki hamma narsa bizning fikrlarimizni bulut qildi va bizni unutib yubordi. atrofimizdagi har bir go'zal buyumdan zavqlanish.

Ayni paytda bo'lish men uchun hech qachon oson bo'lmagan, ammo Evropada bo'lganimda, nihoyat men buni boshdan kechirdim. Atrofingizdagi go'zal go'zal narsalar bo'lsa, hozir bo'lmaslik qiyin. O'ylaymanki, shuning uchun odamlar sayohat qilishni yaxshi ko'radilar. Shuningdek, men yosh tanamning kechqurungacha turish, shunchaki kechalardan zavq olish va ko'rganlarimni ko'rish uchun qanchalik qobiliyatli ekanligini bilib oldim. Men hali ham faol bo'lganimda, yoshligim, yosh va sog'lom tanamdan foydalanishim qanchalik muhimligini bilib oldim; yurish, yugurish, toqqa chiqish va barcha ishlarni kechikishidan oldin qilish.

Shuningdek, men haqiqatan ham binolar qanday ekanligi haqida bildim. Tun yarmida o'lgan, hech kim aylanib yurmaydigan va shaharlar va jim shaharlarda bu binolar deyarli o'yin sahnasiga o'xshaydi va menga dunyo haqiqatan ham sahna ekanligini eslatib turadi. Aralash tuyg'ular - qo'rquv, qayg'u, stress, xavotir - bular hammasi texnogen narsadir. Dunyo biz undan chiqmoqchi bo'lgan narsadir. Bu uylar jimgina turishibdi, xuddi peshtaxtaga o'xshab ko'rinar, xuddi tinch bolalarga o'xshab, bir nechta qo'g'irchoqlarning markaziga kirib, bir-birlariga qarshi chiqishar edi.

Ehtimol, ehtimol bu kichik shaharchalarda edim. Men har doim shaharlarga unchalik ahamiyat bermasligimni bilardim - odamlarning bezovtalanishi, avtoulovlarning shovqini, plakatlarning shahar bo'ylab tarqalishi bizning ongimizni chalg'itish uchun, osmono'par binolarni qoplagan yo'l. mening go'zal moviy osmonim va tutun va havoning ifloslanishi. Balki men uylarning tepasi boshimning tepasidan bir necha fut narida joylashgan edim, bu erda osmonni aniq aniq ko'rish mumkin, va men keng ko'chalarsiz va gavjum mashinalarsiz uyimdan chiqib ketishim mumkin.

Ba'zan men sohil bo'yida yoki kichik shaharchada bo'lganimda, o'zimni avvalgiday his qilardim. Go'yo men o'sha erdaman va tushimda xuddi shunday qarashlarni ko'rganman va xuddi o'sha atmosferani his qilganman. Va men o'zimni boshqa hayot kechirayotganimni tasavvur qilganimda, bu o'zim uchun tasavvur qilgan tuyg'u. Go'yo bu joylar meni ularga qo'ng'iroq qilishayotgandek edi va men nihoyat uyda yuragim eng ko'p orzu qilar edi. Bu bolaligimda o'zim uchun yaratgan ertak va shaharlarga sayohatga o'xshaydi. Dunyoda mening atrofimdagi barcha sezgilarni o'zlashtirishdan boshqa g'amxo'rligim bo'lmaganida.

Rangli qalam: Nyhavn, København K, Daniya. 7.30.2016

Go'yo bu joylarda jon bor edi
Va ular meni yana chaqirishdi.
Ular men bilan ruhda gaplashmoqda
Meni uyga jalb qilish uchun.
Go'yo biz odamlar emas, balki joylarni yaxshi ko'ramiz
Va bizning sheriklarimiz - bu bizga berilgan er.
 -7.30.2016

Sayohat meni bir vaqtning o'zida oldinga va oldinga yo'naltirdi. Uzoq vaqt ichida birinchi marta, men "hozirgi paytda" nimani anglatishini bilib oldim. Menga qoyil qolgan kimsa bu xususiyatni men hech qachon tushunmaganman, u qanday qilib u o'zining tashvish va qayg'ularini ketkazishi va shunchaki baxtli bo'lishi mumkinligini tushungan. , u qanday qilib u atrofdagi go'zallikni odamlarda va joylarda ko'rishi va shunchaki zavqlanishidan zavqlanishi mumkin. Bir marta, yoshligimda buni qanday qilishni bilardim, ammo bu tabiiy edi. Endi buni qanday qilishni yana bir bor o'rganishim kerak edi. Qanday hayratlanaman, men hali ham yosh bo'lsam-da, lekin to'xtashni va zavqlanishni unutib qo'ygan barcha tashvish va qo'rquvni shu qadar to'ldiraman. - 8.17.2016
II dars: Bu erda juda ko'p narsa bor. Imkoniyatlar shunchalik ko'p, go'zallik va iliqlik shunchalik ko'p. Shunday qilib, tirik bo'lishning go'zalligidan zavqlaning va qadrlang.

Mening piyozimning ikkinchi qatlami tozalanishni boshladi.

III. Yo'qotilgan.

Men bu yigit bilan uchrashgunga qadar hech qachon munosabatda bo'lmaganman. Men u bilan qanday munosabatda bo'lganimni "sevish" nimani anglatishini hech qachon bilmaganman. Shu tarzda "sevib qolish" nimani anglatishini hech qachon anglamaganman. Hammamizga ma'lumki, sizning o'rta maktabingiz yoki kollejdagi sevgililaringiz uchun sizda poshnali tuyg'ular bor. Men bu yigitni qandaydir ilohiy poydevorga qo'ydim. U hali ham men uchun deyarli mukammal bo'lgan kishi emas, lekin u hali ham odam bo'lganida menga hech qachon bunday bo'lmagan. Shunday qilib, u menga bergan va'dasini buzganda, men uni qabul qilmaganman, hammasi buzilib ketdi.

Rostini aytsam, unga kelganida, men hech qachon kimga murojaat qilishni bilmasdim. Men chindan ham kimdirdan maslahat so'radimmi yoki men kimgadir u bilan qolishim kerakligini, u meni sevishini va bu meni sevishning faqat bir usuli ekanligini aytishni xohlaganimni bilmas edim. Men kimnidir javobini so'rab borganimda, to'g'ri javob "yo'q" bo'ladi va yuragimda, suyaklarimda va jonimda qachon qolishni xohlashimni aytishdan qo'rqdim.

Uning sevgisini mendan boshqa hech kim bilmaydi. Buni suyaklarim ichida his qilaman, uni o'pishlarida his qilaman, buni uning ko'zlarida ko'raman. Uning sevgisi men bilgan har qanday muhabbat singari chinakam sevgidir va bu savol osmonni ko'kmi yoki quyosh mavjudmi degan savol. Bu munosabatlardan tashqarida kimdir hech qachon tushunmaydi. Ular men boshdan kechirgan narsalarni his qilishmaydi. Ular men undagi minnatdor narsalarni ko'rmaydilar. U meni qo'llab-quvvatlaydi, hayotimning har bir sohasida. Uning xohlagan usuli, men tanlagan karerada baxtli bo'lishimni, men vaqtimni odamlarga, o'rgangan narsamda o'tkazishni istayman. Uning mendagi mag'rurligi va menga ishonadigan narsaga qarshi turishga undashi. Meni orqa fonda o'ynashdan tortib, menga hayrat bilan qarashgacha. U menga qanday yordam bergani, u meni hayotni yaxshi ko'rishimni istashi va u bilgan barcha baxtni baham ko'rishni istashi.

So'nggi ikki yil ichida o'sganman va agar uni yonimda bo'lmaganimda edi, xuddi shunday o'sgan deb aytolmayman; agar u menga ko'rgan narsalarimni ko'rish, hozirgi paytda yashash va hayotidan zavqlanishni ko'rsatish uchun menga rahbarlik qilmagan bo'lsa; agar u menga hayotimdan zavqlanish yo'lini topishga ruxsat bermagan bo'lsa va bu baxtni topishimga yo'l ko'rsatgan bo'lsa.

Xo'sh, million million narsada u to'g'ri ish qildi, bu qanday xatolar?

Yuragim parchalanib ketayotganini his qildim va bo'sh joyda sarson bo'lib yurdim - javob topolmadim. Men javob topolmadim, chunki hamma joyda, lekin ichkaridan qarab turardim. Men hamma odamlardan o'zim uchun to'g'ri javob bo'lishi mumkin deb o'ylamagan narsalarini so'rash bilan band edim. Bu qo'rqinchli fikr edi - kimdir to'g'ri deb hisoblagan narsaga ishonmaslik, avtonomiya haqidagi fikr. Shunga qaramay, bu ham yengillik edi - men zaryad olishga yoki qo'yib yuborishga qodirman. Va haqiqatan ham, men biron bir yo'limni tanlashga qodirman. Endi boshqa birovga nima qilishimni aytishga ishonmayman, chunki men quloq solmayman va agar shunday qilsam, bu meni xafagarchilikka olib keladi. Hech kim mening nimani boshdan kechirayotganimni yoki qanday his qilayotganimni bilmaydi, xuddi uni sevish va sevib qolish kabi. Men uchun eng yaxshisini faqat men bilaman.

Inglevud, Kaliforniya, AQSh. 10.1.2016

Ehtimol, men o'zimga ishonishni boshlashim kerak,
Men boshdan kechirgan narsalar haqiqat ekaniga ishonish
Bunga shubha qilmaslik kerak
Ehtimol, men ichaklarimga ishonishni boshlashim kerak
Yuragimni tinglash uchun
Va tekshirishni to'xtating
Uning sevgisi uchun nima uchun menga tasdiq kerak
Va qanday qilib u meni sevishini hech qachon boshidan kechirmagan odamlardan tasdiq so'rab murojaat qilishim mumkin?
 - 9.26.2016

III dars: O'zingizga ishoning, o'zingizni tinglang.

Bir oz titrab turadigan jasoratning lazzati bilan mening piyozimning uchinchi qatlami tozalana boshladi.

IV. Kit

"Evakuatsiya !!" qutqaruvchi qichqirdi 10 metrlik kit kruiz kemasi tomon otildi. Men muzqaymoqning so'nggi tishlashini tugatishimdan oldin u millisekundlarda osmondan tushdi. Men amakivachchamni olib, eng yaqin echinish xonasiga yo'l oldim. Echinish xonasi eshigining kichkina derazasidan, bo'g'ilib qolgan kitga qarab oldim.

Kiyim almashtirish xonasining menejeri hammamiz bo'sh joyni tozalab, yaqin atrofdagi akvariumga kitni olib kirishga tayyorgarlik ko'rishni buyurdi. Menga amakivachchamni yaqin atrofdagi kir yuvish mashinasida yashirish kerakligi aytildi, lekin u hamma narsani eshitishi mumkin edi. Mendan bir oz uzunroq bo'lgan chaqaloq kitni bir necha daqiqadan keyin butun dahlizga to'ldirishdi. U kurash olib bordi va allaqachon boshqa rangga aylandi.

Kitni tortib olishga urinayotgan xodim uni to'g'ri yo'nalishga olib borishi uchun tepdi. U yig'lab yubordi va g'azabdan finchasini ura boshladi. Xodimlar uni avtomat bilan hayratda qoldirdilar. Mening amakivachcham qichqirar va og'riq bilan yig'lay boshladilar, u erda kitni silkitgan joyda bir oz iz paydo bo'ldi.

Qo'rqinchli bo'lib, amakivachchamni olib, uni tinchlantirishga harakat qildim. Uni bunday azobda ko'rish juda xafa bo'ldi. Nahotki, u kitning kitni bunday og'riqqa duchor qilganini his qilsa? Aslida zarar qildimi? Men uni tinchlantirishga harakat qildim. Keyin men shuni angladimki, bularning barchasi ahmoqona narsa ... biz kruizda edik, nega endi uni yana okeanga qo'ymadingiz?

Nihoyat ish joyiga tushgach, hammamizga kema soniga qaytib kelishimiz kerak edi, men amakivachchamni ota-onasiga qaytarib berdim. Biz boshqa kruizga o'tishga tayyorlanishganida, men telefonimni unutganimni angladim. Men Horundan telefonimni kruiz dahlizida topishga yordam berishini so'radim. Uzoq koridorda bir soatcha qidiruvdan so'ng, men o'z telefonimning sumkasidan topdim. Men dahlizning ikki chetiga qaradim va Horunning izini ko'rmadim. Goddamnit Horun.

Horunni qidirish uchun tashqariga chiqqanimda, 2000 yil boshlarida Tayvanga duch keldim. Men telefonimga Aaronga qo'ng'iroq qildim, u bir necha daqiqada chalkashib ketgan va menda mavjud bo'lgan birinchi flip telefonga aylandi. Horun o'rnidan turib, xitoy tilida qo'shiq aytishni boshladi. Men uni tushuna olmadim, chunki 1. Horun xudoni sevgani uchun xitoy tilida gapira olmaydi 2. Nega u qo'shiq aytmoqda? G'azablanib, uni Tayvan metrosida qidirish uchun yo'l oldim, u old tomonida chakalakzorlari bo'lgan eski modeldagi poezdga aylandi.

Orqa cho'ntagimda kichkina bir tovushni sezdim. Qayerdasiz? Raqamni Horun deb faraz qilib, qo'ng'iroq qildim. Men uning g'azabini tushunmadim. Men osganimdan so'ng, men bu dunyoda va vaqt jadvalini tushunib etdim, o'zimning dunyomdagi odamlar bilan aloqa qila olmadim. Men atrofga qaray boshladim va atrofimdagi odamlar xuddi kruizda bo'lgan odamlar ekanliklarini angladim, ammo biz qandaydir yo'l bilan boshqa dunyoga tashlandik.

Men terlashdan, sarosimadan uyg'onib ketdim va har doimgidek, Horunning jahli chiqdi.

G'alati tushlar bayonnomasidan so'ng men tush lug'atida kitlar ma'nosini ko'rdim: kit ma'naviyatni, okean tuyg'usining bir qismini anglatadi.

Buni anglash uchun men tushgacha bo'lgan bir necha haftani esladim. Onam meni Tayvanning janubiy chekkasiga olib borganida, men ushbu Rojdestvoni yuragim siqilgandan keyin ko'rgan edim. Taxminan shu vaqt ichida men yuqorida aytib o'tilgan epizoddan hissiyotlarimni qayta ishlash uchun ong va meditatsiya haqida ko'p o'qiy boshladim. Men Buddizm va Chakralarga qoqildim. Men buni bilishdan oldin, men buddizm falsafasini, ong g'oyalarini va oxiratni o'rganishni chuqur his etdim.

Hayotim davomida, men vafot etganimda, qandaydir sehrgarlik sodir bo'lishini va men jannatga o'xshash biron joyga ko'chib o'tishimni angladim. Men chinakam xristian bo'lganman, lekin katolik qizlar maktabida ikkiyuzlamachilik xandaqlari yonida, menda nasroniyni o'ldirishda yashadim. Men uyushgan dinga juda ko'p ishonchni yo'qotdim va hech qachon orqamga o'tsam deb o'ylamagan edim (lekin bu boshqa safar uchun voqea). O'rta maktabni tugatgach, men shunchaki yuqori narsaga ishonardim, bundan boshqa hech narsa, bundan kam narsa yo'q.

Hayotimda birinchi marta men EKG-ga suyanganimda yoki yorug'lik o'sha PETda (yoki ikkalasida ham) o'chib ketganda qaerda bo'lishimni shubha ostiga oldim. O'limdan keyin hech narsa yo'qligi miyamga aylandi va men uni qabul qila olmadim. Mening haqiqatim butunlay hujayralar va suyuqliklar fizikasining tuzilishidir, degan fikr bu dunyoni sovuq, shafqatsiz va ma'nosiz qilib ko'rsatdi. 20 yoshimda, men birinchi bor mavjud bo'lgan inqirozni boshdan kechirdim.

Men orzuim mening savol-javoblarim va ma'naviyatdagi o'zimning pozitsiyam va men ishonishni xohlagan narsamni nazorat qilish bilan bog'liq mojaroni aks ettiradi, deb qaror qildim. Hayvonni suiiste'mol qilish mening "kit "imni okeanga erkin qo'yish istagimni anglatadi. o'zimga ushbu yangi shaxsiyat erkinligini quchoqlashga va qabul qilishga ruxsat ber. O'zimning amakivachchamning qichqirig'i kitning suiiste'mol qilinishiga javoban, qaysidir ma'noda ma'lum bir tarzda o'ylash va harakat qilish uchun "suiiste'mol qilingan" odamlarning dardini anglatadi. Tushimda yovvoyi tabiatni ularni boshqarish uchun cheklash va suiiste'mol qilish, men ba'zi g'oyalar yoki e'tiqodlarni rad etishga urinayotganimning aksidir, chunki bu men ilgari ishongan narsalarga ziddir.

Koinotni almashtirish kit yopilganidan va aloqa qurilmasini topishga urinishimdan keyin sodir bo'ldi. Biroq, men Horun bilan aloqani yo'qotishni xohlamayman va uning xavfsizligiga ishonch hosil qilishni xohlardim.

Ko'zgu ichida, ehtimol yuragimga ergashish o'rniga menga aytilgan narsaga amal qilishga urinishim, menga eng yaqin bo'lganlar bilan aloqani yo'qotishga va dunyoni eng zaif ko'rinishida ko'rishga majbur qiladi. Shuning uchun kit qulflanganidan keyin men Horunni yoki telefonimni topa olmadim. Horun menga eng yaqin odamlardan biri, lekin uni topolmayotganimda menga ko'p tashvish bildirmaydigan odam (Maykl, mening yigitim, tushimga boshqacha ta'sir ko'rsatgan bo'lardi). Tushimda men Horunni yo'qotgan bo'lsam kerak, chunki mening shaxsiyatimni qulflash zarari aniq ko'rinib turmaydi, agar men Mayklni yo'qotgan bo'lsam. Ehtimol, men vaqt o'tishi bilan sayohat qilganman, chunki o'sishda va oldinga siljishning o'rniga, men juda katta narsani o'z ichiga olganimda, afsuslanaman.

Xiaoyeliu, Taytun okrugi, Tayvan. 12.17.2016

Ushbu tushdan keyin men bilishni xohladim - ehtimol men hali kashf qilgan yana bir narsa, ma'naviyatim haqida biron bir narsa bor. Buddist ta'limotlar va Chakra tizimiga chuqurroq nazar tashlashni boshladim. Aslida, bizning tanamizda energiya oqadigan ettita energiya markazi mavjud. Ushbu energiya markazlari atmosferadagi kosmik energiya bilan aloqa qilish orqali zaryadlanadi va zaryadlanadi. Elektr tarmog'i insonning jismoniy tanasi orqali ishlaydi, ruhiy tanamizni jismoniy tanamiz bilan bog'laydi. Stress, hissiy yoki jismoniy muammolar tufayli bu chakralar bloklanishi mumkin.

O'tgan 7 yil davomida mediadan oldingi, ilm-fanga asoslangan ta'lim asosida men ushbu g'oyalarga beparvo munosabatda bo'ldim. Biroq, energiya sog'ayishi soxta ilm sifatida tanqid qilinganligi sababli, men har bir e'tiqod tizimi va amaliyotida ba'zi bir haqiqat borligiga ishonaman. Chakralarimni birma-bir o'ylab ko'rish va ochish o'rniga, men Chakras tizimining asoslarini tushunish uchun ba'zi maqolalar va youtube videolarini o'qib chiqdim. Birinchi, to'rtinchi, beshinchi va oltinchi g'ildiraklar men uchun juda muhim edi:

Yer: Baza
Yerdan erga tushish va jismoniy hayotdan tashvishlanish
To'siq paranoya, qo'rquv, kechikish va mudofaa sifatida namoyon bo'lishi mumkin
Sizning eng katta qo'rquvingiz sizga ayon bo'lsin. Sizni omon qolish uchun tashvishlanishingiz mumkin, ammo bu qo'rquvlarni ketkazishingiz kerak.

Sevgi: Yurak
Biz Chakra yuragimiz orqali oshiq bo'lamiz, shunda shartsiz sevgi tuyg'usi hissiy markazga o'tadi
 Bloklash o'zini immunitet tizimi, o'pka va yurak muammolari sifatida namoyon qilishi yoki noinsoniylik, rahm-shafqat va me'yorsiz xatti-harakatlar sifatida namoyon bo'lishi mumkin.
Barcha qayg'ularingizni ko'z oldingizga qo'ying. Agar siz yaqin kishini yo'qotgan bo'lsangiz, unda sevgi energiya ekanligini va u atrofimizdagi narsalarni aylanib o'tishini tushunishingiz kerak. Sevgi hali ham yuragingizda qoladi va yangi sevgi shaklida qayta tug'ilishi mumkin.

Ovoz: tomoq
Ichki va tashqi eshitish, g'oyalarni sintez qilish, davolanish, o'zgartirish va tozalash bilan bog'liq.
Bloklash ijodiy blok, nohaqlik yoki boshqalar bilan bo'lgan muomaladagi umumiy muammolar sifatida namoyon bo'lishi mumkin.
O'zingizning tabiatingiz haqida yolg'on gapirmaslik kerak. Kimligingizni qabul qiling.

Yorug'lik: Uchinchi ko'z
Ichki ko'rish, sezgi va donolik bilan bog'liq
Bloklash oldindan ko'rish qobiliyatining yo'qligi, aqliy qattiqlik, "tanlangan" xotira va ruhiy tushkunlik kabi muammolar sifatida namoyon bo'lishi mumkin
Barchaning eng katta xayoliysi ajralish xayolidir. Biz alohida deb o'ylaydigan narsalar aslida bitta va bir xil. Dunyo xalqlari singari: biz hammamiz bir xalqmiz, lekin biz bo'lingan kabi yashaymiz.

Bu g'oyalar juda ko'p jihatdan o'zaro bog'liqdir. Ammo, keyingi bir necha oy ichida meni fikrlarimga olib kelgan narsa bu mening jasoratimni so'roq qilishni boshlagan birinchi Chakra, er edi. Notepadimda bu hayotda qo'rqadigan barcha narsalarni yozdim. Mening eng katta qo'rquvim? Muvaffaqiyatsizlik va yolg'izlik. Men barcha qo'rquvlarim shu markazdan kelib chiqishini va hayotimning katta qismini qo'rquvlarim boshqarishini angladim.

Men Mayklni yo'qotishdan qo'rqaman, men etarli emasligimdan qo'rqaman va u ketishidan qo'rqaman. Men qo'rqaman, chunki imkoniyatdan foydalanishni xohlamayman. Men qo'rqaman, shuning uchun egalik qilishni xohlayman. Agar men boshqa martaba kashf qilsam va yangi narsalarni sinab ko'rsam, yo'ldan ketaman deb qo'rqaman. Men shifokor bo'lishni xohlamasligimdan qo'rqaman va qilganlarim behuda ketdi. Men samarasiz bo'lib, vaqtimni isrof qilishdan qo'rqaman. Ammo agar men butun umrimdan qo'rqishni davom ettirsam va bu qo'rquvlardan saqlanish uchun harakat qilsam, men umuman baxtli bo'lmayman. Men nimani xohlayotganimni bilmayman.

Men o'zimni baxtli his qila olaman deb o'ylayman va qo'rqinchli deb o'ylayman, chunki menga turg'un, barqaror va tuzilgan martaba xavfsiz bo'lish degan o'rgatilgan. Xavfsizligimdan qo'rqaman. Ammo men o'zimni bexavotirligimdan qo'rqaman, o'zimni izlamay qo'yaman. Men o'zimni marshrutimdan chiqib ketishga va kaltaklangan yo'lga borishga xalaqit beraman. O'zimni xavf ostiga qo'yishdan to'xtataman. Qanday xavflarni hisobga olish kerak? Qanday qo'rquvni engishga arziydiganini qanday bilsam bo'ladi, agar men baxtli bo'lishimni anglatsa, "xavfsiz" bo'lmaslik xavfi bor. Men xotirjam va xotirjam bo'lishni xohlaymanmi yoki har kuni uyg'onganimda baxtli va bezovtalanishni xohlaymanmi? Meni xavfsiz va mamnun qiladigan narsa nima?

Men faqat qo'rquvda yashashni xohlamayman. Men cheklashimni va kimligimni, kimligimni va nima qilayotganimni boshqarishini istamayman. Men jasoratli bo'lishni xohlayman. Men o'zimning potentsialimni bilmoqchiman, nimani xohlayotganimni bilaman va deyarli har narsada aminman.

Ushbu yangi yilda yanada jasoratli bo'lishni xohlayman.
Mening eng katta qo'rquvimga bardosh berish va tasalli va xotirjamlikka berilmaslik
Mening qutisimdan chiqib, dunyoga qarshi bo'lgan himoyaim yuragimdagi noqulaylikdan kelib chiqqanini anglash
O'zimga halol bo'lish va xatolarimni kechirish
Odamlar, ilhomlar, tajribalar, fikrlar, g'oyalar va joylarni o'rganish uchun,
Men haqiqatan ham dunyoni har xil nuqtai nazardan tushunishga harakat qilaman va shu narsadan rivojlanishga harakat qilaman.
O'zingizni ushlab turmasdan sevish va og'riqli bo'lishi mumkin bo'lsa ham ochiq yurak bilan kechirish - 1.1.2017
IV dars: Dadil bo'l. Qo'rquv hayotingizni boshqarishiga yo'l qo'ymang.

Mening piyozimning to'rtinchi qatlami tozalanishni boshladi.

V. Yurak urishi.

O'tgan yilning bahor choragi oxirida Aaron menga InDe tarqoq bo'lishi mumkinligini aytdi. Uning matni yuragimni larzaga keltirardi. Atrofimdagi odamlarni hech qachon qadrlamagan barcha imkoniyatlarni, har bir a'zodan o'rganadigan narsalar turlarini va har bir a'zo tomonidan taklif etilgan turli xil ijodiy g'oyalarni - Vinsentning g'ayratli kishisini, Yunis bilan chuqur suhbatlar, Nuhning atrofidagi narsalar haqida etuk va chuqur tushuncha, Octavioning unga g'amxo'rlik ko'rsatganligi, mening Blackstone bilan hamkorligim va Suhani bilan qanchalik qattiq ishlaganim. Bularning barchasini Horun "etarlicha kuchli emas" deb ta'kidladi. Men unga ishonishni xohlamadim, lekin men har doim Horunning so'zlariga ko'p ahamiyat berdim. Men buni yo'qotishni xohlamadim. Menga jamoada bo'lish yoqdi va men hech qachon jamoaga qo'shilmaganman. Bularning barchasi men uchun bir narsaga arziydi va men uni behuda ketishini istamasdim. Bu odamlarning barchasidan o'rganish kerak bo'lgan juda katta va juda ko'p narsa bor edi va men InDe yo'q bo'lib ketganida bo'lgani kabi uni o'rgana olishimga ishonmayman.

Shunday qilib, mening hayotimdagi bir nechta muhim odamlarning ba'zi ikkilanishlari va bir nechta ishonchli satrlari bilan men ushbu kuzni zimmasiga oldim. Bu juda uzun yo'l edi va men qilgan eng og'ir ishlardan biri. Talabalar shaharchasida tashkilotni boshqarish juda qiyin bo'lgani uchun emas, balki men butun klubga o'zimni bag'ishlaganim uchun. Ma'lumki, yuragingizni biron bir narsaga yopishtirganingizda - yurak urish ehtimolini xavf ostiga qo'yasiz.

Men muvaffaqiyat qozonishimizni xohladim va barchaning baxtli bo'lishini xohlardim. Men buni juda xohlagandim va klub bilan shu qadar chuqur tanishgan edimki, InD mening qobiliyatlarim sinovi bo'ldi. Har safar biron bir narsa yaxshi bo'lmadi - kamroq yig'ilganlar yig'ilgan har uchrashuvda, menga biron narsa noto'g'ri deb aytganda, men o'zimni aybladim. Men barchasini muvaffaqiyatsiz sezganday bo'ldim. Men yaxshiroq ishlashim kerak edi. Men hech qachon rolga o'tirmasligim kerak edi. Biz doimo yo'q bo'lib ketardik va agar men etakchi bo'lganimda, muvaffaqiyatga erishgan bo'lar edim.

Uchrashuvlarim davomida, men o'zimni kuchli emasligimni bilib oldim. Yaxshilik qilish yo'li bu o'zimizni odamlar xohlagan narsaga aylantirishdir deb o'ylardim. Ko'rishim etarlicha kuchli emas edi va men vizyonni izchil tutish uchun etarlicha zo'rg'a bosmadim. Har safar biron bir narsa yuz berganda, biz klub yo'nalishini o'zgartirishga harakat qildik. Biz shunchalik bo'lish uchun juda ko'p harakat qildikki, o'tgan 20 hafta ichida bizning qarashimiz, o'ziga xosligimiz va klubimiz haqidagi haqiqat yo'qoldi.

Maktab bu yil boshlanishidan oldin yozdim:
San'atning eng yaxshi turlari - chinakam samimiy ishtiyoqdan kelib chiqqan san'atdir. O'ziga xos bo'lgan xabarlar, xoh dizayn, xoh qo'shiq yozish yoki shunchaki kundalik shov-shuv orqali bo'lsin, eng go'zallari orqali yoritiladi. Shuning uchun o'zingizni kimligingiz uchun qabul qilish juda muhimdir, chunki siz o'zingizni va dunyoni yolg'on gapira boshlaganingizdan so'ng, siz o'zingiz bo'lmagan odamdek o'zingizni go'zal ko'rgan narsalaringiz fonga tushib ketadi.
- 9.5.2017

InDe-da, men yana bir bor haqiqat go'zalligini boshdan kechirdim.

Biz o'zimizni o'zimiz bo'lmagan narsaga solishtirdik. Men aslida istamagan narsani xohlagan edim. Men juda ko'p muhabbat va qalbi bilan sevgan odamlar, men bundan minnatdor bo'lolmaydigan odamlar, mustaqil fikrlovchilar. Bu dunyoga, intellektual va ma'naviy jihatdan ta'sir ko'rsatishni istagan odamlar. Ular umumiy e'tiqodni ag'darib tashlash, urf-odatlarga qarshi chiqish, tizim va insoniyat, sevgi va nafrat, va vizual estetikadan tashqari barcha narsalar haqida o'ylashni xohlashadi. Men xohlagan InDe odamlarni hayot dizayniga bo'lgan ishtiyoq bilan birlashtirgan bo'lardi. Ular eksantrik g'oyalarni qabul qilgan va amalga oshirgan odamlar bo'lar edilar, chunki inqiloblarni keltirib chiqaradigan odamlar ana shular edi. Odamlarni go'zal qilganiga ishonganim uchun bu bema'ni narsa. Agar bizning klubimiz asosiy mafkuralarga rioya qilmoqchi bo'lganida, men bunday narsalarga ega bo'lmasdim.

Ushbu chorak boshida klubimiz ipga osilganini ko'rdim. Eng muhimi, yuragim ipga osilganini ko'rdim. Bir vaqtlar menga quvonch va hayajon keltirgan narsa, o'zimga bo'lgan tazyiqlar tufayli og'ir bo'lib qoldi. Chorakning birinchi uchrashuvidan uyga qaytayotib, ko'z yoshlarimdan yig'lab yubordim. Men bir necha soatga o'xshab ko'rpa uchun yig'ladim. Bu tuyg'u klubning so'nggi bir necha haftalarida shu erda va u erda tarqalib ketdi, ammo bu safar hech qachon kuchli emas. Men klubimni sindirdim, klubimni sindirdim. Hukm mening boshimga ura boshladi.

Men InDe-ni jonlantirishga harakat qilganimda, men etakchilik va tadbirkorlik haqida ko'plab kitoblarni o'qidim va ko'plab audiokitoblarni tingladim. Simon Sinekning so'zlari mening xayolimdan qimirlamay qoldi.

"Juda kam odamlar yoki kompaniyalar nima uchun ular WHAT qilayotganlarini aniq ifodalashlari mumkin. NEGA men sizning maqsadingiz, sababingiz yoki e'tiqodingizni nazarda tutayapman - kompaniyangiz NEGA mavjud? Odamlar nima qilayotganingizni sotib olishmaydi, U nima uchun qilayotganingizni sotib olishadi.

Biz o'zlari ishongan narsalarni etkazishda yaxshi rahbarlar va tashkilotlarni jalb qilamiz. Ularning bizni o'zimizga tegishli ekanligimiz, bizni o'zgacha, xavfsiz va yagona his qilishimiz uchun qobiliyati ularga ilhom berish qobiliyatining bir qismidir.

Etakchilik etakchi bo'lish bilan bir xil emas. Peshqadam bo'lish degani siz eng yuqori martabaga ega bo'lishni anglatadi, bu daromad, boylik yoki ichki siyosatni boshqarish. Etakchilik, boshqalarning xohish-irodasi bilan sizga ergashishini anglatadi, chunki ular pul to'langani uchun emas, balki xohlaganlari uchun.

Ishonch qadriyatlar va e'tiqodlarni faol boshqarishda saqlanib qoladi. Agar kompaniyalar aniqlik, tartib va ​​muvozanatni saqlash uchun faol ishlamasa, ishonch buzila boshlaydi.

Hamma tashkilotlar WHYdan boshlaydilar, lekin faqat buyuklar o'zlarining WHY ni yildan yilga toza saqlashadi. ”

- Saymon Sinek, nima uchun boshlang: Buyuk rahbarlar har kimni harakat qilishga ilhomlantiradi

Men InDe tarafdoriga ishonganim har doim to'g'ri edi. Klubni davom ettirishimning sababi to'g'ri yo'lda edi, ammo biz u erga borishga bir necha bor urinib ko'rdik. Bu erga boradigan usullar soni haqida emas. Bu tasavvurni jonli saqlash va unga amal qilish haqida. Xatoga yo'l qo'yganim, men o'zimga ishongan narsamdan shubhalangan edim. Men o'zimni yaxshi his qilganimga shubha qildim va shuning uchun ko'rish etarli darajada kuchli emas edi. Men boshqa odamlar ham xuddi shunday narsani xohlashiga shubha qildim va odamlarni jalb qila olmasligimdan qo'rqardim. Shuning uchun odamlar ketishni boshlashganda, men qo'rqardim.

Pasadena, Kaliforniya, AQSh - 2.20.2017
InDe men uchun timsolga aylandi.
Menda doimo bo'lgan ehtirosning ramzi.
Agar men o'zim sevgan narsaga ergashsam va uni bajarsam ham, gullab-yashnashim mumkinligini bilish uchun ramz.
Boshqa tanlovlar uchun ramz.
Darvozani sindirish belgisi.
Menda uzoq vaqtdan beri mavjud bo'lgan narsaning urug'ini gullashning ramzi, bostirilgan narsa.
O'zimni qutidan tashqariga tortish ramzi.
Ehtimol, bu belgi ular xohlagan narsa emas edi
Shunday qilib, ular men kabi InDe-ga ulanishmadi
Shuning uchun ular o'zlarini bag'ishlangan va unga bog'langan kabi his qilmadilar.
Ehtimol InDe vafot etgan
Ammo yuragimda bu ramzning ma'nolari rivojlanib boraveradi.
 - 4.17. 2017 yil
V dars: Kuchli bo'ling. Muvaffaqiyatsiz bo'lish muqarrar, ammo bir xil maqsadga olib boradigan ko'plab yo'llar mavjud.

Ko'z yoshlar bilan namlangan, piyozning beshinchi qatlami tozalangan.

"O'sganingizda kim bo'lishni xohlaysiz?"

Maktabgacha ta'limga kirgan birinchi kunimizdan boshlab hamma nima qilishni xohlashimizni doimo so'raydi. Ammo hozirdan bir kun bo'lishni xohlayotganingizni qanday bilishingiz mumkin, yoki bundan ikki kun keyin, bundan 50 yil o'tib ham? Agar biz biron bir kunni rejalashtirishda davom etsak - biz bo'lishni istagan odam, o'sha kun kelganda, biz o'sha istakka sodiq qolishimizni qaerdan bilamiz?

Muammo shundaki, men muvaffaqiyatsizlikdan qo'rqdim. Men juda ko'p tingladim va oilamga ko'ra juda ko'p narsalarni rejalashtirdim. Men bu mukammallikka moyil bo'lib qoldim va ichimdagi hamma narsadan, boshlang'ich va oxirigacha bo'lgan narsalarga e'tibor bermaslik odatiga aylandim. Imkoniyatlar dunyosiga eshiklarimni yopdim, chunki men munosib va ​​xavfsiz yo'lga o'xshab ko'rinishni istamayman va bundan 50 yil o'tgach, men ham xuddi shunday qarashga sodiq qolishni istadim. Ammo bu meni bo'g'ib qo'ydi.

Birinchi kursda bo'lganimda, Horun mendan: «Agar dunyodagi hamma narsani bitta narsaga bera olsang, bu nima bo'lar edi?» - deb so'radim. Men bu haqda bir muncha vaqt o'yladim va men bu erda nima bo'lishi mumkinligini bilib oldim. faqat bitta narsa bo'lishi. Meni hayajonlantiradigan narsalar juda ko'p, ko'p narsalarni o'rganishim kerak, shuncha ko'p ish qilishim mumkin, o'sishi uchun qancha ko'p narsa kerak bo'lsa va men bundan ham yaxshiroq bo'lishim mumkin. Men shunchaki bitta narsadan yaralganim yo'q, men o'zimning ehtirosimni o'rab turgan turli xil qiziqishlarning qismiman.

Shifokorlarning qizi va jiyani va tibbiyot tarafdorlari tomonidan qurshalganim uchun men tibbiyotga o'rganib ulg'ayganman. Hech qachon boshqa imkoniyatlar bor deb hech o'ylamagan edim, shuning uchun endi savol ... men nimani xohlayman? Menimcha, dunyoning aksariyati bizga noto'g'ri savol berishadi. Ular "siz ulg'ayganingizda nima bo'lishni xohlaysiz?" Deb so'rashadi. Ammo men bu dunyo uchun nima qilishni xohlayotganim va boshqalar uchun qanday rol o'ynashni xohlayotganim emas. Savol shundaki, men o'zim uchun nimani xohlayman? Baxtli va mamnuniyatni qaerdan maksimal darajada oshirishim mumkin? Men bu xudbin savol ekanligini bilaman, lekin men xafa bo'lib va ​​bajarilmasam hech kimga yordam berolmayman deb o'ylayman. Hech bo'lmaganda, men hech kimga o'zimning maksimal imkoniyatlarim uchun yordam berolmayman.

Bir marta otam menga shunday degan edi: "Siz ulg'ayganingizni bilsangiz, endi kimningdir yordamiga muhtoj emassiz. Bu siz boshqa birovga yordam berishga tayyormisiz va unga qodirsiz ". Men uning katta miqyosda nimani anglatishini ozgina va kichik qismlarda tushuna boshladim. O'sish - bu sizning bor narsangizni qadrlash, o'z qobiliyatingiz va iste'dodingizdan foydalanish va barchangizni boshqa birovning hayotida marhamat qilish uchun olib kelish demakdir.

Kattaroq, kuchliroq va yaxshiroq bo'lishga bo'lgan ilhomlarim: siz qorong'u tundagi yulduzlarsiz, bo'rondan keyin quyoshsiz va qora rangdagi shamlarsiz. Biror kun, men singari birovning hayotiga iliqlik baxsh etishim uchun siz kabi yorqin nur sochmoqchiman. - 1.7.2017
Tug'ilgan kuni: Taoyuan, Tayvan - 9.5.2001

Haqiqat shuki, men ko'pincha barcha barakalarimni e'tiborsiz qoldiraman. Men sog'lom va yoshman, dunyoning eng yorqin odamlari bilan o'ralganman, barmoqlarim uchida etarlicha resurslarga egaman, ovqatlanaman, boshpana ostidaman va moliyaviy jihatdan barqaror emasman. Atrofimdagi odamlar meni juda yaxshi ko'rishadi. Mening eng yaxshi do'stlarim - bu mening hayotimga, oilamga qanday qo'llab-quvvatlash va tushunish - ular menga, o'qituvchilarimga va professorlarimga so'zsiz sevgi va himoyaning turlari - ular menga yo'l-yo'riq berishadi. Shuncha vaqt ichida, men juda ko'p narsaga ega bo'lganimda, o'zimni juda qattiq siqib, bekitib qo'ydim. Menimcha, men istagan narsa bu go'zallikning bir qismini dunyoning qolgan qismi bilan bo'lishishdir, bu erda men tug'ilganim uchun hamma narsaga ega bo'lmagan odamlar bor.

InDe orqali men osonlikcha kaltaklanganimni, qanchalik kuchliroq bo'lishim kerakligini va yana qancha narsani o'rganishim kerakligini tushuna boshladim. Men o'zim uchun istagan narsam - men bo'la oladigan eng kuchli - eng kuchli va eng yorqin bo'lishi. Men baxt va imkoniyatlarimni optimallashtirmoqchiman. Men o'zim yaxshi ko'radigan narsalarni qilishdan to'xtamasligim kerak, chunki agar men o'zimning eng yaxshi versiyam bo'la oladigan bo'lsa nima bo'ladi?

Va agar men shifokor bo'lishni xohlasam va uning hayotidan qo'rqadigan bemorning xonasiga kirmoqchi bo'lsam yoki o'sha bemorning oilasi xonasiga kirmoqchi bo'lsam, demak, men etarlicha kuchli va yaxshi odam bo'lishim kerak edi. men bo'lishim mumkin bo'lgan eng yaxshi versiya. Men ularning oldida yiqilib ketmaslik uchun kuchga ega bo'lishim va ular uchun qulay bo'lgan bo'lishlari kerak. Agar men bu dunyo uchun, o'zimning imkoniyatlarim uchun biron bir narsa qilishni xohlasam, unda hozir muvaffaqiyatsizlikdan juda qo'rqadigan, muqarrar muvaffaqiyatsizliklar tomonidan siqib chiqariladigan odam - men tayyor emasman.

Men etarlicha kuchli emasman, jasur emasman va men hozir bo'lishim mumkin bo'lgan eng yaxshi emasman. Eshiklarni yopishdan oldin harakat qilyapman, chunki men yaxshiroq bo'lishim mumkin, yaxshiroq bo'lishim kerakligini bilaman. Men juda kuchli bo'lishim kerak, chunki barcha bosimlar meni tushirishga qodir emasligini bilaman. Men ko'proq yo'llar bilan o'zimni sinab ko'rishim, ko'proq imkoniyatlarga qarashim va o'zimning eng yaxshi zarbalarimni berishim kerak, chunki men ko'proq bo'lishimni bilib yashashni xohlamayman.

Aslida dahshatdaman.
Yolg'izlikdan
Muxtoriyat to'g'risida
Muvaffaqiyatsiz
Ammo men harakat qilyapman
Sovuq ertalab muzli suvga sakrash kabi,

Qo'rquv orqali itaring.

- 4.10.2017